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Ungelesen 08.07.09, 17:39   #71
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A man absolutely hated his wife's cat and decided to get rid of him one day by driving him 20 blocks from his home and leaving him at the park.

As he was getting home, the cat was walking up the driveway.

The next day he decided to drive the cat 40 blocks away. He put the beast out and headed home.

Driving back up his driveway, there was the cat!

He kept taking the cat further and further and the cat would always beat him home. At last he decided to drive a few miles away, turn right, then left, past the bridge, then right again and another right until he reached what he thought was a safe distance from his home and left the cat there.

Hours later the man calls home to his wife: "Jen, is the cat there?"

"Yes," the wife answers, "why do you ask?"

Frustrated, the man answered, "Put that son of a b!tch on the phone, I'm lost and need directions!"
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Ungelesen 08.07.09, 17:40   #72
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Little Johnny goes to his dad and asks, "What is politics?" Dad says, "Well son, let me try to explain it this way. I'm the breadwinner of the family, so let's call me Capitalism. Mommy is the administrator of the money, so we'll call her the Government. We're here to take care of your needs, so we'll call you The People. The nanny, well, consider her The Working Class. Your baby brother, we'll call him The Future. Now go think about this and see if it makes sense."

So the little boy goes off to bed thinking about what Dad has said. Later that night, he hears his baby brother crying and runs to his room only to find that his diapers are very soiled. So the little boy goes to his parents' room. Mom is sound asleep. Not wanting to wake her, he goes to the nanny's room. Finding the door locked, he looks through the peephole and sees his father in bed with the nanny. He gives up and goes back to bed.

The next morning, the little boy says to his father, "Dad, I think I understand what politics is now."

"Good son, tell me in your own words then what politics are."

The little boy replies, "Well, while Capitalism is screwing the Working Class, the Government is sound asleep, the People are being ignored and the Future is in deep sh!t."
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Ungelesen 08.07.09, 17:40   #73
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Der ist Gemein ,aber wir sind auch fällig.

Kommt der Mann nach Hause und sagt: "Schatz, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!" Fragt die Frau: "Was soll ich denn einpacken, für warmes oder kaltes Wetter?" Meint der Mann: "Ist mir scheißegal, hauptsache du bist heute Abend hier raus!"

PS.Bis später ja,(1h)
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Die folgenden 2 Mitglieder haben sich bei moser65 bedankt:
Harry G. Eyer (04.09.18)
Ungelesen 08.07.09, 17:42   #74
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There was a guy who had been having chronic trouble in trying to get an erection. After weeks of frustration, he finally breaks down and and goes to the doctor. The doctor gives him a thorough examination and finally makes the diagnosis.

"Well, there's good news and there's bad news," she says. "The bad news is that the muscles around your penis are deteriorating, and there is no cure."

The guy, on the verge of panic, finally regains his composure. "So what's the good news?" he asks.

The doctor says: "There is an experimental treatment available, but there are no guarantees. It involves transplanting the muscles from a baby elephant's trunk into your penis. Would you like to try it?"

The guy thinks about it and finally says, "Well, the thought of going through life without being able to have sex is just too much for me. What have I got to lose? Let's do it."

So the doctor performs the operation. A few weeks later, the guy takes his girlfriend out to a nice restaurant to celebrate his new equipment. While sitting at the table, he feels a stirring between his legs; it gets progressively worse until it reaches the point of being painful. Seeking relief, he reaches down and unzips his fly to relieve some of the pressure.

Suddenly, his penis leaps free from his pants, slides over the tabletop and grabs a dinner roll, then returns to his pants again.

"Wow!" says his stunned girlfriend, "That was impressive! Can you do that again?"

Eyes watering and face flushed, he says, "Probably ... but I don't know if I can fit another dinner roll up my ass!"


Zitat:
Zitat von freak999 Beitrag anzeigen
No Inspiration, aber wenn du in einem Thread einen Post machst, während dein letzter Post in dem Thread noch der letzte Post des Threads insgesamt ist, dann klick lieber mal auf den Edit Button und häng an den Post bissl was dran, anstatt einen neuen zu verfassen. Bekommst sonst bald Ärger mit den Admins, ist also zu deinem eigenem Nutzen. ;-)
k werd ich machen
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Ungelesen 08.07.09, 17:44   #75
moser65
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Hy , freak999.

Muss jetzt leider weg.Bis später

Sei nicht so streng, ist mir auch schon passiert und war keine Absicht
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Ungelesen 08.07.09, 17:47   #76
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Zitat:
Zitat von freak999 Beitrag anzeigen
Ist mir ja selbst schon passiert. ^^
(War sogar Absicht, aber psssst. )
lol

A married man goes to confessional and says to the priest, "Father, I had an affair with a woman... almost."

"What do you mean almost?" question the priest.

"Well, we got undressed and rubbed together, but then I stopped."

"Rubbing together is the same as putting it in," explains the priest. "You're not to go near that woman again. Now, say five Hail Mary's and put $50 in the poor box."

The man leaves confessional, says his prayers, and then walks over to the poor box. He pauses for a moment and then decides to leave.

The priest quickly runs over to the man and exclaims, "I saw that... you didn't put any money in the poor box!"

"Well Father, I rubbed up against it and, like you said, it's the same as putting it in!"
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Ungelesen 08.07.09, 17:53   #77
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Two Irish guys are fishing. The first guy reels in his line and sees that he's snagged an old bottle. As he's taking it off the hook, a genie pops out and promises to grant him one wish. "Turn the lake into beer," he says. The genie goes "Poof!" and the lake turns into beer. He says to the other guy, "So what do you think?" The other guy says, "You jerk. Now we've got to piss in the boat."
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Ungelesen 08.07.09, 18:28   #78
foly
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Standard Achtung makaber!

Eine Frau ohne Arme und Beine liegt am Strand.
Kommt zufällig ein Mann vorbei, sagt die
Frau: "Bitte küss mich."
Naja denkte sich der Mann, und machts.
Frau: "Bitte streichle mich da unten..."
Auch das macht er wieder.
Frau: "Und jetzt fick mich!"
Da nimmt der Mann die Frau und schmeißt sie ins Meer, mit den Worten:
"Jetzt bist du gefickt, was!!!"


Der kleine Sohn kommt mit seinem Zeugnis nach hause:
"Mama, Mama ich hab alles 5en auf dem Zeugnis..."
"Macht nichts, du hast sowieso Krebs!"


"Mami Mami kann ich Kekse haben?"
"Ja nimm Sie Dir aus dem Küchenregal ganz oben."
"Aber Mammi ich hab doch keine Arme."
"Tja, keine Arme, kein Kekse!"


"Frau Meier Frau Meier, kann Ulli runterkommen und mit uns Fußball spielen!"
"Aber Kinder, ihr wißt doch, Ulli hat keine Arme und keine Beine!"
Kinder."Na und? Aber er ist so schön rund!"


Ein Schwarzer geht in einen Supermarkt um Negerküsse zu kaufen. Als er aus dem Supermarkt rauskommt, fällt ihm die Packung hin und alle Negerküsse kullern über die Straße. Er will sie gerade wieder aufheben, als auf einmal ein Weißer angerannt kommt, und wie wild alle Negerküsse zertrampelt und dabei schreit:
"DU LEGST HIER KEINE EIER MEHR!!!"


Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen:
"Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen:
"Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen:
"Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
__________________
Ich lese mir die [ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ] durch, bevor ich eine Sig erstelle!
I read the [ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ] before I create a signature.
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Ungelesen 08.07.09, 18:48   #79
moser65
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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht,
freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt,
kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: 'Entschuldigung, kennen wir uns?
Sie erwidert: 'Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin,
die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,
während Deine Kollegin mich auspeitschte ?
Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.
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Ungelesen 08.07.09, 18:58   #80
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John Kerry visits a primary school and sits in on one of the classes, which is in the middle of a discussion of words and their meaning.

The teacher asks Mr. Kerry if he would like to lead the discussion of the word "tragedy".

So, the illustrious leader asks the class for an example of a "tragedy."

One little boy stands up and offers: "If my best friend, who lives on a farm, is playing in the field and a runaway tractor comes along and knocks him dead, that would be a tragedy.

"That's wrong," Kerry says. "That would be considered an accident."

A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children drove over a cliff, killing everyone inside, that would be a tragedy."

"You are completely incorrect" says the Senator. "That would be what we
would consider a great loss".

The room goes silent. No other children volunteer. Kerry searches the room. "Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?"

Finally at the back of the room a small boy raises his hand. In a quiet voice he says: "If a plane carrying Senator John Kerry was struck by a missile and blown to smithereens, that would be a tragedy".

"Fantastic !" exclaims Kerry. "You are absolutely right. Can you tell me why that would be a tragedy?"

"Well," says the boy, "because it sure as heck wouldn't be a great loss and it probably wouldn't be an accident!"


@ moser der is gut xD
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Ungelesen 08.07.09, 19:03   #81
moser65
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die sind zwar Alt aber OK

Die Ehefrau tobt: "Andy, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen,
warum du um zwei Uhr morgens nach Hause kommst?"
Antwortet der Ehemann: "Der Wirt will schließlich auch mal ins Bett."


Ein Hobby-Sportler zum anderen: „Du, ich habe jetzt einen Golfsack.“
Antwortet der andere:„Das tut mir aber leid,Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist…“


(der Hammer im Geschäft war, werde ich gefragt,muss eine OP gemacht werden?
Ich hab den ganzen Tag schmunzeln müssen)
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Ungelesen 08.07.09, 19:07   #82
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Joe was moderately successful in his career, but as he got older he was increasingly hampered by incredible headaches. When his personal hygiene and love life started to suffer, he sought medical help. After being referred from one specialist to another, he finally came across a doctor who solved the problem.
"The good news is I can cure your headaches... The bad news is that it will require castration. You have a very rare condition which causes your testicles to press up against the base of your spine. The pressure creates one hell of a headache. The only way to relieve the pressure is to remove the testicles."

Joe was shocked and depressed. He wondered if he had anything to live for. He couldn't concentrate long enough to answer, but decided he had no choice but to go under the knife.

When he left the hospital, his mind was clear, but he felt like he was missing an important part of himself. As he walked down the street, he realized that he felt like a different person. He could make a new beginning and live a new life.

He walked past a men's clothing store and thought, "That's what I need: a new suit." He entered the shop and told the salesman, "I'd like a new suit."

The salesman eyed him briefly and said, "Let's see... size 44 long." Joe laughed, "That's right, how did you know?"

"It's my job."

Joe tried on the suit. It fit perfectly. As Joe admired himself in the mirror, the salesman asked, "How about a new shirt?" Joe thought for a moment and then said, "Sure..."

The salesman eyed Joe and said, "Let's see... 34 sleeve and... 16 and a half neck" Joe was surprised, "That's right, how did you know?"

"It's my job."

Joe tried on the shirt, and it fit perfectly. As Joe adjusted the collar in the mirror, the salesman asked, "How about new shoes?" Joe was on a roll and said, "Sure..."

The salesman eyed Joe's feet and said, "Let's see... 9-1/2... E." Joe was astonished, "That's right, how did you know?"

"It's my job."

Joe tried on the shoes and they fit perfectly. Joe walked comfortably around the shop and the salesman asked, "How about a new hat?" Without hesitating, Joe said, "Sure..."

The salesman eyed Joe's head and said, "Let's see... 7-5/8." Joe was incredulous, "That's right, how did you know?"

"It's my job."

The hat fit perfectly. Joe was feeling great, when the salesman asked, "How about some new underwear?" Joe thought for a second and said, "Sure..." The salesman stepped back, eyed Joe's waist and said, "Let's see... size 36."

Joe laughed, "No, I've worn size 34 since I was 18 years old."

The salesman shook his head, "You can't wear a size 34. It would press your testicles up against the base of your spine and give you one hell of a headache."
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Ungelesen 08.07.09, 19:22   #83
moser65
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Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, und tut's. "und wo kommen die Kopien raus?..."
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Ungelesen 08.07.09, 19:36   #84
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Nr.1
In die Kneipe an der Ecke stampft ein Nilpferd, kippt sich drei Glas Bier in den Hals, zahlt und geht. "Mensch" ruft der Wirt, "so was! Hier war noch nie ein Nilpferd!" Da dreht sich das Nilpferd um und schnaubt: "Bei den Preisen wirst Du auch nie wieder eins in Deinem Laden sehn!"

Nr.2
Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." - "Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken."

Nr.3
Helge bestellt in der Kneipe 18 Pils. Der Wirt schenkt kopfschüttelnd ein und fragt den sonderbaren Gast: "Im Vertrauen, mein Herr, aber was wollen Sie bloß mit 18 Pils - erwarten Sie noch ihre Fußballmannschaft?" - "Keineswegs, aber draußen an der Tür steht doch groß und deutlich UNTER 18 KEIN ALKOHOL!"
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Ungelesen 08.07.09, 19:38   #85
moser65
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"Haste schon jemanden vor mir geliebt?" will der neue Freund wissen. "Nein", erwidert Gaby. "Ich habe Männer wegen ihrer Kraft, ihres Mutes, ihrer Intelligenz und anderer Eigenschaften vergöttert. Aber in deinem Fall ist es reine Liebe!"

Unerwartet kommt Rolf nach Hause und findet seine Frau mit einem Fremden im Bett.
Er holt seine Pistole und will beide erschießen.
"Bloß nicht", kreischt seine Frau,
"Was glaubst du denn, wer uns das Wochenendhaus gekauft hat,
den Mercedes und meine Pelze?"
"Waren das etwa Sie?" fragt Rolf.
"Dann decken Sie sich zu, oder wollen Sie sich erkälten?"

PSDer erinnert mich an die alten CSR-Zeiten.freak999 solange wird es ja nicht her sein, denn du kannst Dich erinnern und das Schreiben geht auch noch.)
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Ungelesen 08.07.09, 19:43   #86
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A first-grade class is having a game of Name That Animal.
The teacher held up a picture of a cat.
"What animal is this?" she asked.
"A cat!" said Eddie.
"Good job! Now, what is this animal?"
"A dog!" said Eddie.
"Good! Now what animal is this?" she asked, holding up a picture of a
Deer. The class fell silent. After a couple of minutes, the teacher said,
"It's what your mom calls your dad."
"A horny ba5tard," called out Eddie.

__________________________________________________ ___________________________

The President and Mrs. Clinton are in the front row just above the dug
out at a Yankees game. The row behind them is taken up with Secret
Service agents. One of them leans over and whispers something in the
President's ear.

President Clinton pauses, then grabs Hillary by the scruff of the neck
and heaves her over the railing. She falls 10 feet to the top of the
dug out, kicking and screaming obscenities all the way down, and after
she lands, the President bows to the crowd, and shakes hands and "high
five's" everyone near him.

The same Secret Service agent again leans over and whispers, "No Mr.
President, I said, they want you to throw out the first PITCH.
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Ungelesen 08.07.09, 19:53   #87
moser65
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noch nie gehört sind ok.

Du warst schon besser
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Ungelesen 08.07.09, 19:57   #88
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Abe and Esther are flying to Australia for a two-week vacation to celebrate their 40th anniversary. Suddenly, over the public address system, the Captain announces, "Ladies and Gentlemen, I am afraid I have some very bad news. Our engines have ceased functioning and we will attempt an emergency landing. Luckily, I see an uncharted island below us and we should be able to land on the beach. However, the odds are that we may never be rescued and will have to live on the island for the rest of our lives!"

Thanks to the skill of the flight crew, the plane lands safely on the island. An hour later Abe turns to his wife and asks, "Esther, did we pay our $5,000 PBS pledge check yet?"

"No, sweetheart," she responds.

Abe, still shaken from the crash landing, then asks, "Esther, did we pay our American Express card yet?"

"Oh, no! I'm sorry. I forgot to send the check," she says.

"One last thing, Esther. Did you remember to send checks for the Visa and MasterCard this month?" he asks.

"Oh, forgive me, Abie," begged Esther. "I didn't send that one, either."

Abe grabs her and gives her the biggest kiss in 40 years. Esther pulls away and asks him, "What was that for?"

Abe answers, "They'll find us!"
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Ungelesen 08.07.09, 20:03   #89
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Drei Männer dürfen sich bevor sie in einen Swimmingpool
springen etwas wünschen .Der erste springt und ruft:
"Geld". Kaum ist er drinnen schwimmt er in Geld.
Der zweite springt und ruft: "Gold". Und auch er schwimmt
in Gold.Der dritte nimmt Anlauf. Er merkt nicht, dass sein
Schuhband offen ist, stolpert und schreit: "Scheisse"
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Ungelesen 08.07.09, 20:04   #90
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@ moser der is wirklich alt :P


A man goes to his doctor and says. "Doc, I have a problem. My girlfriend is sleeping over this Friday, my ex-wife is sleeping over this Saturday and my wife is coming home Sunday. I need 3 Viagra pills to satisfy all 3 of them.
The doctor says "You know 3 Viagra pills 3 nights in a row is pretty dangerous for a man of your age. I will give them to you on the condition that you return to my office on Monday so that I can check you out."

The man says "You have a deal Doc."

Monday morning the man returns with his arm in a sling.

The doctor says "What happened"?

The man answered "Nobody Showed UP!"
__________________________________________________ ______________________________________________

On their first night together, a newlywed couple go to change. The new bride comes out of the bathroom showered and wearing a beautiful robe. The proud husband says, "My dear, we are married now, you can open your robe." The beautiful young woman opens her robe, and he is astonished."Oh, oh, aaaahhh," he exclaims, "My God you are so beautiful, let me take your picture. Puzzled she asks, "My picture?" He answers, "Yes my dear, so I can carry your beauty next to my heart forever".

She smiles and he takes her picture, and then he heads into the bathroom to shower. He comes out wearing his robe and the new wife asks, "Why do you wear a robe? We are married now." At that the man opens his robe and she exclaims, "oh, OH, OH MY, let me get a picture". He beams and asks why and she answers, "So I can get it enlarged!"
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Ungelesen 08.07.09, 20:10   #91
moser65
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An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O-Shanter (so ne Art Mütze, nehm ich an).
Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern.
O.k., Jimmy, schreit er, ich will, dass du masturbierst - hier!
Aber..., stammelt der Fahrer.
Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!
Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange.
Gut!, brüllt der Highländer, Machs nochmal!
Aber...
Sofort!
Also machts der Fahrer nochmal.
O.k., Bursche, nochmal!
...
Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein Knopf schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden.
Machs nochmal!
Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!, flüstert der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint:
O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren...

Ist auch schon ein Oldi.
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A guy phones up his Boss, but gets the bosses' wife instead.

"I'm afraid he died last week." she explains. The next day the man calls again and asks for the boss. "I told you" the wife replies, "he died last week."

The next day he calls again and once more asks to speak to his boss. By this time the wife is getting upset and shouts, "I'VE ALREADY TOLD YOU TWICE, MY HUSBAND, YOUR BOSS, DIED LAST WEEK! WHY DO YOU KEEP CALLING?"

"Cause," he replied laughing, "I just love hearing it...
__________________________________________________ ___________________
In a tiny village lived an old maid. In spite of her old age, she was still a virgin. She was very proud of it. She knew her last days were getting closer, so she told the local undertaker that she wanted the following inscription on her tombstone:

"Born as a virgin, lived as a virgin, died as a virgin."

Not long after, the old maid died peacefully, and the undertaker told his men what the lady had said. The men went to carve it in, but as the lazy no-goods they were, they thought the inscription to be unnecessarily long. They simply wrote: "Returned unopened."
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Ungelesen 08.07.09, 20:36   #93
Blut_und_Ehre
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Ein Danke an alle. Waren paar sehr gut dabei. Leider kann ich kaum English und hab die Witze deshalb übersprungen.

Hier mal einer von mir.



Der 20 jährige Enkel sitzt Tag und Nacht vor
dem PC. Sein Opa hat sich das schon einige
Wochen angeguckt und eines Tages stellt er
ihn zur Rede.
"Sagt mal, könnt Ihr jungen Leute Euch
nicht anders beschäftigen? Als ich in deinem
Alter war bin ich mit meinen Kumpels nach
Paris gefahren. Dort sind wir ins Moulin
Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben
den Weibern an den Titten gepackt und bevor
wir raus sind haben wir dem Wirt als
Dankeschön noch an die Theke gepisst."
Völlig angetan von Opas Berichterstattung,
will sein Enkel es ihm gleich tun und zieht
los.
2 Wochen später treffen sich Enkel und Opa
wieder. Doch der Enkel sieht unheimlich
schlimm aus. Gebrochen Nase und Kiefer.
Blaue
Augen, geplatzte Lippen.
"Was ist denn mit Dir passiert?"
will der Opa wissen.
"Nun ich habe es genauso wie du damals
getan Opa. Ich bin ich mit meinen Kumpels
nach Paris geflogen. Dort sind wir ins
Moulin
Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben
den Weibern an den Titten gepackt und bevor
wir raus sind haben wir dem Wirt als
Dankeschön noch an die Theke gepisst. Und am
Ausgang haben uns die Türsteher vom
allerfeinsten vermöbelt."
"Hmmmmm" grübelt der Opa und will
wissen: "Mit wem
seid ihr denn nach Paris gefahren?"
"Nah mit der TUI" antwortet der
Enkel.
"Aha, daran wird es gelegen haben"
stellt der Opa sofort fest.
"Wieso, mit wem wart Ihr denn da"
fragt der Enkel.
Der Opa grinst und sagt: "Mit der SS
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Ungelesen 08.07.09, 20:53   #94
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freak999



PS: bis morgen
hoffe dein grillen war Super

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Ungelesen 08.07.09, 21:11   #95
Blut_und_Ehre
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Danke @freak. Kommt wirklich viel cooler so.



Geht ne Frau in ein Schuhladen...
Ich hätte gerne neue Hausschuhe,
rote, nicht direkt rot, sondern
bordeaux-rot.

Mit vorne Bommeln und hinten einer
Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind
sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe
sind da! Vorne Bommeln, hinten eine
Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt
aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen
Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün
und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne
Hausschuhe anziehen. Vorne Bommeln, hinten
eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie
da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre
Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm
gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer
gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern
himmelblau, und dazu kann ich auch nur
himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne
Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:

"Wissen Sie was? Sie können mich jetzt
mal am Arsch lecken, nicht direkt am
Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und
dann hinten an der Naht."
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Ungelesen 08.07.09, 21:29   #96
No Inspiration
n00bz0r xD
 
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Zitat:
Zitat von Blut_und_Ehre Beitrag anzeigen
Ein Danke an alle. Waren paar sehr gut dabei. Leider kann ich kaum English und hab die Witze deshalb übersprungen.
schade das du kein englisch kannst :S dein witz is aber auch ziemlich gut
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Ungelesen 08.07.09, 21:44   #97
Blut_und_Ehre
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Danke No Inspiration. Ein wenig Englisch kann ich ja aber für nen Witz isses zu wenig.


Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung ne Fliege scheißen sehen". Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde? "fragt er beim Fernglasschauen. "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schiessen, und dann meinem Freund in die Eier." "Leg an, Josef, könntest es jetzt gerade mit einem Schuss schaffen"
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Ungelesen 08.07.09, 21:46   #98
moser65
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Wie immer vorm schlafen gehen, einer geht noch, nicht unbedingt ein Witz & schon älter, was nicht heißen soll, das ich alt bin - ich les halt gern.

Rechtsanwalt Dr. X. telefonierte zur Klinik, um sich nach seiner Frau zu erkundigen, die heute morgen operiert worden war.



· Hallo, ist dort die Klinik? Ich möchte den Herrn Chefarzt sprechen.

· Augenblick, verbinde sofort.

· Habe die Ehre mit Dr. X.?

· Bin selbst am Apparat.

· Womit kann ich dienen? --



In diesem Moment wurde die Verbindung unterbrochen und es meldete sich der Inhaber einer Autoschlosserei, Ingenieur S., der gerade mit einem Kunden über eine Reparatur spricht.



· Hallo, sind Sie noch am Apparat?

· Natürlich, es ist alles in bester Ordnung. Morgen können Sie sie wieder abholen.

· Was, morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?

· Natürlich, allerdings war die Arbeit nicht leicht. Wir haben ihr ein neues Vorderteil anmontiert.

· Vorderteil? Was Sie nicht sagen!

· Jawohl! Die Büchse war schon ziemlich ausgeleiert. Sie haben an ihr ein flottes Tempo angeschlagen.

· Ach bitte, was erzählen Sie da?

Bitte, widersprechen Sie mir nicht, ich bin ja schließlich Fachmann auf diesem Gebiet.

· Das unterliegt keinem Zweifel.

Übrigens deutet eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass ihr Kolben nicht mehr saugt. Er ist schon alt und abgenutzt. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Versuch begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Einschmierung mit Vaseline bestiegen wir sie mit vier Spezialisten hintereinander. Sie hat alles fabelhaft überstanden. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummilage ab. Die Rückwärtsbewegung fiel trotz grober Abnutzung zur vollen Zufriedenheit aus - man kann jedenfalls nicht mehr verlangen. Nach diesem Eingriff können Sie sie wieder einige Jahre gebrauchen. Unabhängig davon müssen Sie...



Leider konnte der Rechtsanwalt nicht mehr weiterhören, da er in Ohnmacht gefallen war.
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Ungelesen 08.07.09, 21:51   #99
Blut_und_Ehre
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Etwas Makaber



Kommt ein kleines Maedchen aus dem Wald gelaufen und sagt zum Foerster, der gerade vorbei kommt: "Hilfe, hilfe, ich bin vergewaltigt worden!!". Der macht seine Hose auf und sagt: "Na,ist wohl nicht dein Tag heute..."
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Ungelesen 09.07.09, 09:29   #100
moser65
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Mal schnell vorbei schauen bevor der Alltag beginnt.
Habe ich gerade gelesen.

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Müller, woran ist der Mann gestorben?" Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Professor: "Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?" Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Professor: "Woher wissen Sie das so genau?" Meier: "Ich werde doch noch meinen Vater kennen!"

Schönen Tag, wünsche ich euch Usern.

Bis Später
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Ungelesen 09.07.09, 18:12   #101
foly
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Ein kleiner Junge erzählt seiner Mutter am Frühstückstisch, dass er in der Nacht erwacht ist. Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem Elternzimmer. Er habe dann die Türe geöffnet und gesehen, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt und auf und ab hüpft. Er fragt die Mutter, weshalb sie das mache. Die Mutter, etwas verlegen, antwortet: "Weisst Du, Papa ist etwas zu dick, da setze ich mich auf ihn, um all die Luft rauszudrücken." Da meint der Junge: "Mama, das machst Du absolut vergeblich. Jede Woche kommt einmal die hübsche junge Nachbarin und bläst Papa wieder auf."


Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?", "Du meinst den Rüssel!", "Nein dort.", "Die Stosszähne!", "Nein, dort zwischen den Beinen!", "Äh, das ist nichts!"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?", "Du meinst den Rüssel!", "Nein dort.", "Die Stosszähne!", "Nein, dort zwischen den Beinen!", "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!", "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt."


Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln. Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat!"
__________________
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Ungelesen 09.07.09, 18:21   #102
moser65
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Ganz kurz bevor ich weiter zieh.
Auch alt , aber nicht schlecht.

Was ist der Unterschied zwischen Erotisch und Pervers?
Erotisch ist wenn man eine Frau mit einer Feder streichelt!
Pervers ist wenn das Huhn noch dranhängt!

Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu küssen?
Im Prinzip ja, in der Regel nein!

Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers oder PC.
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Ungelesen 09.07.09, 18:27   #103
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Kommt ein kleines Maedchen aus dem Wald gelaufen und sagt zum Foerster, der gerade vorbei kommt: "Hilfe, hilfe, ich bin vergewaltigt worden!!". Der macht seine Hose auf und sagt: "Na,ist wohl nicht dein Tag heute..."

lol wie mies
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Ungelesen 09.07.09, 20:28   #104
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Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao, Bernhard
Er: Na endlich, ich habe schon so lange darauf gewartet !
Sie: Möchtest Du ,dass ich gehe ?
Er: Nein, wie kommst du darauf ? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich.
Sie: Liebst du mich ?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages-und Nachtzeit.
Sie: Hast du mich jemals betrogen ?
Er: Nein, niemals! Warum fragst Du ?
Sie: Willst du mich küssen ?
Er: Ja. jedes Mal, wenn ich die Gelegenheit dazu habe !
Sie: Wirst du mich jemals schlagen ?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch,wie ich bin !
Sie: Kann ich Dir blind vertrauen?
Er: Ja!
Sie: Schatzi...
SIEBEN JAHRE NACH DER HOCHZEIT:
Text von unten nach oben lesen !'
__________________
Slipknot, Korn etc. is kein METAL
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Ungelesen 09.07.09, 20:56   #105
Silkbro
Kaiju
 
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LOL @Drpsycho.

Was is der Unterschied zwischen Jesus und Casanova ?

__________________
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