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Ungelesen 09.02.13, 09:59   #1
bouba615
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Leute, die mir in der Öffentlichkeit ihre Kamera schenken, sich blöd lächelnd hinstellen und mir dann wütend hinterherrennen.

"Können Sie Ihren Charakter beschreiben?" "Eher schlecht." "Versuchen Sie es halt wenigstens." "Hab ich doch!"

"In jeden Topf passt ein Dackel." - Altes chinesisches Sprichwort

Ich frage mich immer noch, was der Erfinder des Kühemelkens ursprünglich vor hatte.

Notiz am Kühlschrank: "Denk dran Wurst und Butter zu kaufen".
Schrieb einen Zettel daneben: "Nehme keine Befehle von Kühlschränken an".

“Ich fiel aus allen Wolken, als der Fallschirm sich nicht öffnete!”

“Wenn ich über Masturbation sagen würde: “Das mache ich doch mit links”, dann wäre das gelogen.”

“Wenn mir langweilig ist, setze ich mich auf einen Maiskolben und brüte Popcorn aus.”

Ich hasse es, wenn Menschen nicht den Unterschied zwischen "mhm" "hmm" und "mmh" nicht kennen!

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Egal was Drogen mit dir machen, ich schaff das mit der Zunge.

Wer beim Schlachter klingelt, darf sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.

Was Dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Wenn Männer menstruieren würden, ständen überall doofe rote Namen im Schnee.

„Hallo.“ „Hallo.“ „Ficken?“ „Nö, du redest zu viel.“

"Mach sofort das haarige, ekelige Ungeziefer da weg! Ich kann so nicht essen!" "Nun lass doch meine Mutter zumindest den Kaffee austrinken!"

"Mama, was macht der Storch nachdem er die Kinder abgeliefert hat?" "Liegt auf dem Sofa und schaut Bundesliga."

Oma im Krankenhaus besucht. Mit "mach das Gerät da mal aus" hatte sie wohl doch den Fernseher gemeint. Montag ist die Beerdigung.

Der neue Freund meiner Ex will mich bei Fb adden. Ich denke "der Mund den du küsst, da war mal mein Schwanz drin." ist ne gute Antwort.

Ich hasse es, wenn ich während eines Pornos einschlafe und dann nicht verstehe, wer mit wem zusammen ist.

Wer denkt, er sei nicht gewalttätig, dem ist noch nie was im Snackautomaten hängen geblieben.

"Einmal ficken, aber hart." "WAS!?!" "Ein McChicken, mit Salat."

Alles unter 30% sind Erfrischungsgetränke.

Wo wechselt man bei Frauen den Beutel? Frage frühzeitig, aus Angst vor Saugkraftverlust.

Mit zwei Packung Tempos an der Kasse. Kassiererin besorgt: "Na krank?" Souverän mit "Ne, Single." geantwortet und zugezwinkert.

"Darf das Kleine heute zwischen uns im Bett schlafen, Schatz? Du weißt doch, es hat sonst Albträume." - "NEIN! DAS IPHONE BLEIBT DRAUSSEN!"

Freundin sagt, den besten Sex hätten wir bei dem Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt. Hab keine Ahnung wovon sie spricht!

Manchmal rufe ich während einer Besprechung "Das bringt mich auf eine Idee!", verlasse den Raum, fahre Heim und leg mich ins Bett.

<Tür auf> Brülle ins Clubhaus der Hells Angels: "WELCHER KLEMMSCHWESTER HIER GEHÖRT DIESES SCHWUCHTELMOPED VOR MEINER EINFAHRT!!!"< Tür zu>

In Gedanken an Kevin und Chantalle. Sie sind gestern Nacht erfroren, als sie im Autokino den Film 'im Winter geschlossen' sehen wollten.

Ich hasse es, wenn Leute vor mir im Kino aufstehen. Dann muss ich immer meine Beine von ihren Schultern nehmen.

70% der Nummern in meinem Telefon sind nur dazu da, dass ich weiß, bei wem ich nicht rangehe.

Singles, die zu Hause die Klotür absperren, haben die Hoffnung noch nicht aufgegeben. Paare, die die Tür offen lassen, schon.

Wenn eine Schraube locker ist, hat das Leben ein bisschen Spiel.

Ziehe immer an, was als erstes aus dem Schrank fällt. Trage daher gerade ein Bügeleisen und einen Schlafsack.

Chanel sagt, man solle das Parfüm dorthin sprühen, wo man geküsst werden will... Brennt jetzt aber ziemlich!!!

Tausche Frau gegen Benzin!

Ich will ja nicht sagen dass das Chilli heute Mittag etwas zu scharf war. Aber ich musste gerade rülpsen und jetzt brennt meine Kollegin.

Wenn Dich der Ehemann bei seiner Frau im Schrank erwischt, einfach die Kleiderstange festhalten und sagen: "Nächste Haltestelle, Narnia!"
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Ungelesen 09.02.13, 10:03   #2
bouba615
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Kaffee, du musst jetzt sehr, sehr stark sein!

Tage, die nicht mit Speck und multiplen Orgasmen anfangen, sind auch eher fragwürdig.

Hallo Mama, wenn du im Keller einen 24 jährigen findest, das ist Heiko. Ich musste 1993 beim Verstecken spielen suchen und hatte keine Lust.

Mir ist die Brötchenhälfte hingefallen, obwohl sie noch nichtmal bestrichen war. Hab das Marmeladenglas dann einfach hinterher geworfen.

Also diesen Natursekt, von dem Ihr immer redet, den gibts im Basic-Bio Markt nicht. Ausserdem voll die zickigen Verkäuferinnen da...

dann fallen dir 3 abgesägte puppenköpfe aus der jackentasche und schon bist du im rewe der perverse.

Mir ist heute so langweilig. Man könnte glatt meinen ich wäre verheiratet.

"Das Leben ist zu kurz, um es mit Menschen zu verbringen, die das Glück aus dir raussaugen." "Sei ruhig und blas' weiter!!"

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

"Lust auf Doktorspiele?" - "Ja, klar" - "Okay, setz Dich in den Flur, warte 30 Min. und wenn ich Dich rufe, gibst Du mir 10,- Euro!"

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab Licht aus gemacht. Jetzt geht's.

„Was machst du da am Laptop?" - "Einen Screenshot!" - "Kannst du nicht ein Taschentuch nehmen, wie jeder normale Mann auch?"

Ich stalke nicht, ich recherchiere...

Sitze seit 20 Minuten im Busch und beobachte einen Mann der einfach so im Auto sitzt. Der ist doch nicht normal!

"Wow, der Typ da drüben feiert ziemlich ab!" "Mit dem habe ich vor 5 Jahren Schluss gemacht, Schatz!" "Der feiert also immer noch!"

"Du bedeutest mir sehr viel. Ich will dein Herz berühren." - "Das sind meine Titten." - "Ich war aber nah dran."

Nach einer Runde im Geschirrspüler ist die Klobürste wieder wie neu. Noch Kuchen?

Bei einer Frau achte ich zu allererst auf die inneren Werte, vorausgesetzt sie schaut gut aus.

"ICH HAB KEIN NETZ!!" brüllte der Hochseilartist in Panik und alle 500 Zuschauer starrten entgeistert auf ihr Smartphone.

"Knie dich hin und lern französisch!"

"Sie mit der Kettensäge! Hier spricht die Polizei! Kommen Sie mit erhobenen Händen raus!" "Mit welchen? Hier liegen so viele!" "..."

Es gibt keinen besseren Badezusatz als eine Frau!

"Ich bin Punker, ich spiele in einer Punkrockband." - "Ich bin Banker, ich spiele in einer Bankrottband."

Mädels, wenn der Mann sagt "Mund auf, Augen zu!", erwartet KEIN Bonbon!

"Bitte entschuldigen Sie mein Deutsch. Ich lerne gerade die Sprache." - "Yo, Digga! No Prob. Alles tight, man!" - "..."

"Wir haben seit Kurzem Faschos im Haus, engstirniges Pack!" "Echt?" "Ja, im dritten Stock. Gleich neben dem Neger und den 2 Schwuchteln."

Ich liebe Überraschungen. Wirklich. Aber in manchen Fällen fände ich es besser, wenn man blinkt.

Ich habe eine seltene Form von Schizophrenie, bei der das zweite "Ich" nie zutage tritt, aber seine eigene Essensportion verlangt.

"Arbeiten Sie hier?" - "Sie können es nennen, wie Sie möchten."

Hab mir vorhin Kondome gekauft. Da steht vorne drauf: „Für sicheren Sex“. Hatte aber immer noch keinen. Ich hasse Werbetricks.

Wenn meine Frau rauskriegt, dass ich vor drei Tagen gar nicht auf Dienstreise gefahren bin, sondern nebenan sitze und twittere ... weia

Echte Twitterer vögeln nicht. Die liegen nebeneinander nackt im Bett und lesen sich lachend ihre Timelines vor.

Blowjobs - Die Blumen für Männer.

"Mutti. Wo ist denn der Waschlappen?" "Bier holen!"

"Ich hab mir einen BMW gekauft!" "Einen Dreier?" "Gern, später! Lass mich Dir erstmal von meinem neuen Auto erzählen!"

Ein menschlicher Körper besteht aus 65% Kaffee, 34%Wasser und die restlichen 1% sind Passwörter.

Wie nennt man den Penis eines Elefanten? Dicktiergerät!

“Ich will einen Job, der mir Spaß macht.“ “Dann blas mir doch einen.“

"Männer haben zwei Emotionen: Sie haben Hunger oder sind geil. Also wenn man ihn ohne Errektion sieht, einfach ein Sandwich machen..."

Habe Sex im Fahrstuhl ausprobiert. Dass man sich nach dem Sex von Stockwerk 1 bis 3 noch von 4 bis 10 unterhalten muss, war unangenehm.

"Hallo! Ich bin Sven, der neue Praktikant." - "Hallo Renate!" - "Aber ich heiße Sven!?" - "JETZT WERD NICHT FRECH RENATE!"
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Ungelesen 09.02.13, 10:09   #3
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Excel macht mich echt wuschig. Eben fast in die Spalte meiner Kollegin gerutscht!

"Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt." - "ZUM LETZTEM MAL DAS IST EIN McDRIVE!"

"Wenn man in meinem Alter länger als zwei Tage offline ist, hat man entweder ne frische Beziehung, ist im Urlaub oder tot."

,,Ich hab' gehört, du kannst gut blasen?'' ,,Achja? Und woher weißt du das?'' ,,Mundpropaganda!''

Ich verstehe meine Bank nicht. Ich vertraue denen mein Geld an und sie ketten ihre Kugelschreiber an. Ihr kennt das.

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

"Was wollt ihr?" "Neue Hörgeräte!" "Wann wollt ihr sie?" "Neue Hörgeräte!"

Das weibliche „vielleicht“ kommt aus dem Lateinischen und bedeutet so viel wie „im Leben nicht“.

Seid Ihr auch jeden Monat so überrascht, dass Euch Euer Arbeitgeber für's Twittern Geld überweist?

"Wenn Frauen tatsächlich Multitaskingfähig sind, warum können die dann nicht ficken UND Kopfschmerzen haben?"

"Na, gehen Sie Schnee schippen?" "NEIN, ICH HABE MIR EINEN ÜBERDIMENSIONALEN MÜSLILÖFFEL GEKAUFT FÜR UNSEREN BREITMAULFROSCH!"

Ich plane derzeit, deutlich spontaner zu werden.

"Ihr hört jetzt sofort auf mit dem Unsinn, sonst kocht Papa für euch." Leise Zweifel an den Erziehungsmethoden der Frau regen sich.

Den dicken Mann hinter Dir an der Kasse einfach mal vorlassen, mit den Worten "Sie haben ja bestimmt noch Essen auf dem Herd."

Ich fürchte, für eine Beziehung bin ich überqualifiziert.

Eigentlich bin ich nur wieder hier, weil meine Geschäftsidee "Delfintherapie für Fischstäbchen" schiefgegangen ist.

Sätze, die im Puff nichts bringen: "Wen muss ich hier vögeln um bedient zu werden?"

Mediamarkt-Mitarbeiter: "8 von 10 unserer Kunden benutzen diesen Staubsauger zum saugen." Frage mich gerade, was die anderen 2 damit machen.

"Papa, was hast du dir früher gewünscht? Einen Sohn oder eine Tochter?" "Ich wollte eigentlich nur Spass haben!"

Jedes Gericht beginnt mit dem selben Rezept: man schütte zunächst ein Glas Rotwein in die Köchin.

Ich habe gerade meinen kaputten Tacker repariert, indem ich ihn gegen den funktionierenden Tacker eines Kollegen ausgetauscht habe.

Sex mit drei Frauen wäre mir eh zu anstrengend. Es reicht mir immer schon, wenn ich mich hinterher bei einer entschuldigen muss.

„Welcher Arzt hat dir denn Pudding verordnet?„Dr. Oetker.“

Ich habe nur so wenig Follower, weil ich alle blocke, mit denen ich schon im Bett war.

Chameleon zu verkaufen. Blau. Nein, rot. Nein, grün. Verkaufe ich doch nicht.

Manchmal frage ich mich, wann meine Mutter bei mir auf die Firma kommt und "Sitzt du IMMER NOCH vor diesem Computer?" ruft.

Nachbarin klingelte um Mitternacht und meinte, ich soll den Porno etwas leiser stellen. Habe das US Open dann auf Stumm zu Ende geschaut.

Früher hieß es: "Iss deinen Teller auf, sonst scheint morgen nicht die Sonne." - Heute haben wir dicke Kinder und globale Erwärmung.

Richtige Männer machen eure Slips feucht und nicht eure Augen. Richtige Frauen machen euren Penis hart und nicht euer Leben
.
Dieser Schock wenn man aufs Sofa springt und es knackt. Und dann die Erleichterung, dass es nicht das iPad war sondern die Katze.

SCHNELL! Ist ein Arzt hier? Meine Geox-Schuhe haben aufgehört zu atmen.

Klar kann ich mit Kritik umgehen, sie Nanopimmel.

Viel Holz vor der Hütte bringt nichts, wenn im Oberstübchen kein Feuer brennt.

Englisch für Anfänger. Heute: onion rings - die Zwiebel klingelt.

Als ich so alt war wie ihr, hab ich auch getwittert. Damals nannten wir das aber noch "vögeln".

Natürlich heißt es Berliner und nicht Pfannkuchen! Stellt euch vor, Kennedy hätte damals "Ich bin ein Pfannkuchen!" gesagt. Absurd!

An der falschen Stelle ernstgenommen zu werden ist meistens wesentlich peinlicher als umgekehrt.

Falls es wirklich ein Leben nach dem Tod gibt, hätte ich dort nur einen Wunsch. Dass den Rentnern am Eingang das Kleingeld abgenommen wird.

"Die hat aber hässliche Schuhe an!" oder "Schau, die haben den selben Schrank wie wir!" Echt anstrengend mit der Freundin Pornos zu schauen.

Man hat 10 Twitterer gefragt, ob man Sex verlernen kann. 7 fragten mit welcher Hand, 2 mussten Sex googeln und einer ging Bier holen.

9 von 10 Männern stehen auf große Brüste. Der Rest steht auf die anderen 9.

„Einen Cheeseburger, bitte!" "Einfach?" "NEIN, GEBEN SIE MIR EINEN KOMPLIZIERTEN, MIT BINDUNGSÄNGSTEN, DER MIR DIE OHREN VOLLHEULT!"
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Rehauge72 (23.06.18)
Ungelesen 09.02.13, 23:01   #4
TinyTimm
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Lieber Gott, ich wünsch mir ein fettes Bankkonto und einen schlanken Körper. Bitte bring nicht wieder alles durcheinander, wie letztes Jahr.

Mir ist langweilig. Kopiere ich mir ne Doktorarbeit zusammen oder stürze ich ein arabisches Regime? Internet hätte ich.

Früher hatte ich nur einige nervige Nachbarn, dank dem Internet kenne ich jetzt Idioten aus der ganzen Welt!

Wer glaubt, dass er vom Arbeitsamt einen Job bekommt, glaubt auch, dass ihm das Ordnungsamt die Küche aufräumt.

Erst wenn der letzte Programmierer eingesperrt und die letzte Idee patentiert ist, werdet ihr merken, daß Anwälte nicht programmieren können

Deutschland: Wo die Obdachlosen, denen man nichts gibt, noch freundlicher sind als die Angestellten, denen man als Kunde den Job sichert.

Mit der Obstwaage im Supermarkt kann man schnell ermitteln, wie viel sein Kind in Bananen wert ist…..

Mein Auto steht laut Mechaniker seit drei Tagen auf der Bühne. Plane jetzt eine Tournee.

Tipp: Mücken und Männer unterscheidet man übrigens dadurch, ob sie sich besser mit der Bild oder dem Kafka-Gesamtwerk erschlagen lassen.

Ich möchte nie Prinzessin sein. Vergiftet, im Turm eingesperrt, hinter Dornenhecken, auf Erbsen. Und wofür? Einen Kerl in Strumpfhosen.

ICH BIN SO AUSGEGLICHEN, ICH KÖNNTE LÄMMCHEN KAPUTTSREICHELN!

Dos öxtro soure Zötronönsorböt zöht mör dörmoßen dön Mund zosommen, doss öch gor nöcht röchtig schroiben konn.

Johnny Cash tot, Bob Hope tot und jetzt auch noch Steve Jobs. Das beschreibt unsere Zukunft ganz gut.
No cash, no jobs, no hope.

Bald kostet die Bild 70 Cent und ist damit deutlich teurer als Toilettenpapier, dafür ist die Scheiße aber schon drin.

"Es wird Tote geben!!"
Ein kleiner Schreibfehler in der Einladung zum Kaffeetrinken macht die Sache erst richtig interessant.

Im Buchladen steht ein Schild "WC nur für Kunden. Besucher nutzen bitte das von Amazon"

Immer wenn ich meine Medizin nicht nehme, bilde ich mir ein, eine Frau mit Doggengesicht, ein Asiate und ein Rollstuhlfahrer regieren uns.

Warum ist eigentlich die Taube das Friedenssymbol und kein Kissen? Kissen haben schließlich mehr Federn und kacken nicht überall hin!

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Chips sind jetzt links vom Laptop.

30% der Frauen finden ihren Arsch zu fett, 10% zu dünn & 60% sagen "Wenn er nicht furzt und ab und zu den Müll rausbringt, ist mein Mann OK"

Amerikanische Forscher haben intelligentes Leben bei Facebook gefunden. Es handelte sich um einen Link zu Twitter
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Ich bin nicht rechts und ich bin nicht links. Ich denke selber.
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Rehauge72 (23.06.18)
Ungelesen 10.02.13, 00:41   #5
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Rollen 3 Tomaten über die Strasse ....

1. Tomate: " Achtung ... Ein L-K- quetsch

2. Tomate: "Wo quetsch

3. Tomate: " Da quetsch
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Rehauge72 (23.06.18)
Ungelesen 10.02.13, 13:14   #6
bouba615
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Autos werden hoch gelobt, je weniger sie schlucken. Bei Frauen ist das andersrum. Darum haben Ökö-Freaks so selten ne gescheite Freundin.

Kaninchen springen und leben 8 Jahre. Hunde rennen und leben 15 Jahre. Eine Schildkröte ist faul und lebt 150 Jahre. Lektion gelernt.

„Schatz, denkst du auch was ich denke?" "Ich glaube ja." "Ok, auf drei sagen wir es." "Eins, zwei, drei!" "Ich liebe di.." "MÖPSE!"

Mädels: Wenn ein Mann sagt, er repariert das, dann repariert er das. Man muss ihn nicht alle sechs Monate daran erinnern!

Wenn so ein Boxenluder einen Blowjob macht, heißt das doch nicht wirklich unter Insidern "Kolbenfresser"? Oder?

In einer guten Beziehung hat übrigens niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Man geht leichtfertig in die Kneipe und kommt leicht fertig wieder heraus.

Neulich beim Inder: "Scharf?" - "Sehr, ich mag besonders deine Titten."

Wenn ich mir die Leute in den Fitnessstudios so anschaue, glaub ich langsam, dass diese Crosstrainer fett machen.

Die Pille ist das zweitbeste, was Frauen schlucken können, um eine Schwangerschaft zu verhindern.

Habe heute einen tauben Menschen durch Gähnen erschreckt.

Dieses Jahr wünsch ich mir vom Nikolaus die Liste mit den unanständigen Mädels.

Weihnachten naht. Und mein Bauch hat Platzangst.

Das Gute an dieser eisigen Kälte: Man hat immer eine Entschuldigung für den kleinen Penis.

Gehe jetzt Sportmachen. Einarmiges Whopperheben, anschliessend Extremcouching.

Wo haben Vögel eigentlich ihre Notdurft verrichtet, als ich noch kein Auto hatte?

Oh, das bequeme Fussbänkchen war ein IT-Mitarbeiter.

Kurz nachgedacht. War aber nichts für mich.

Hätte ich mit Besuch gerechnet, ich hätte "Willkommen" in den Staub geschrieben.

Mich hat in diesem Jahr noch keine einzige Mücke gestochen. Die ernähren sich jetzt auch bewusster.

Hätt ich gewusst, dass ich heute so Kopfweh hab, hätt ich gestern auch einen saufen können!

Eine Frau die schweigt, sollte man nicht unterbrechen!

warum ist kondome kaufen den leuten eigentlich peinlich und klopapier nicht? bumsen ist doch viel schöner als kacken!

Die ältere Schwester von Miss Sixty ist übrigens Ruth Sixtysix.

Viele Ehen werden von der Frau initiiert. Daher sagt man ja auch: "Es Braut sich was zusammen."

schwangere in der disko amüsieren sich trächtig.

habe die sadistenprüfung mit hängen und würgen bestanden.

bin jenseits von gut - und döse.

viele Frauen würden auch grundlos zementmasse kaufen, solange da nur genug glitzer drin ist.

Zum Glück gibts noch Leute, die eher aufs Äussere achten, statt auf innere Werte.Meine schlechten Leberwerte gehen ja auch niemanden was an.

vegetarismus hat auch nur deshalb eine chance, weil alkohol nicht aus tieren gemacht wird.

feuchtes toilettenpapier kann man kostengünstig selbst produzieren, indem man vor der benutzung kräftig hineinschnäuzt.

lektion 5: teilen sie ihre befürchtungen mit: "scheisse, ich hätte nicht gedacht, dass ich nochmal jemanden entjungfern muss."

lektion 3: machen sie das beste aus jeder situation. schlagen sie z.b. vor, dass man sich erst einmal gegenseitig schön saufen könnte.

nur um das klarzustellen: in unserer beziehung hab ich die hosen an. sie legt sie mir nur raus.

das beste scheuermittel ist immer noch die flache hand.

die ehe geht mir entschieden zu zweit!

darüber müssen wir aber nochmal miteinander schlafen.

wer das liest, schadet dem bruttosozialprodukt.

alle unsere berater werden derzeit schon von andern ubs-kunden beschimpft. bitte schlagen sie einstweilen mit dem hörer auf die wand ein.

schicke nach telefonaten jetzt immer faxe, ob mein anruf angekommen ist.

wenn meine frau rauskriegt, dass ich vor drei tagen gar nicht auf dienstreise gefahren bin, sondern nebenan sitze und twittere ... auweia.

willst du mit mir gehen? ☐ ja ☐ nein ☑ nur sex
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"Wie wäre es dann mit Jogging?" - "sind Sie noch bei verstand? wissen sie, wie fett ich in trainingskleidung aussehe?"

"ich brauche eine überweisung zum urologen! ich hab' da so ausschlag! schau'n sie mal!" - "wir sind eine bäckerei! - RAUS! SOFORT!"

wenn man bei "sex" drei buchstaben austauscht und zwei hinzufügt, dann ergibt das übrigens "pizza".

Und dann sind mir die Teller einfach hingefallen. Und die Unterteller. Und die Tassen. Und die Gläser von IKEA. Einfach so gegen die Wand.

wer rund ist, eckt nicht so oft an...

falsche brüste findet man übrigens überdurchschnittlich oft in begleitung echter arschlöcher.

werde morgen in der bahn kurz vorm aussteigen dem sitznachbarn einfach mal die hand geben und "danke für alles!" sagen.

bin gerade aus dem origamiverein geflogen, nur weil ich "dumm knickt besser" gesagt habe.

mist, der parkplatz ist gar nicht frei. das hatte auf google maps ganz anders ausgesehen.

es wird gegessen, was aus dem automaten kommt!

tagsüber mache ich nichts. und abends mit beleuchtung.

notiz an mich selbst: die notizen an mich selbst auch lesen!

ich kann mein geschlecht verändern. von klein zu gross und wieder zurück.

wenn mir auf zugfahrten langweilig ist, google ich die krimis, die mitreisende lesen, und verrate ihnen den mörder.

zeit für eine zwischenbilanz: den grossteil meines lebens habe ich damit zugebracht, die optimale duschtemperatur einzustellen.

wie können frauen eigentlich denken? so ganz ohne penis.

rumsitzen löst zwar keine probleme, aber wer will schon probleme lösen, wenn er einfach rumsitzen kann?

Nach getaner Arbeit ist Gudrun.

da youpornt man entspannt vor sich hin, kommt der warnhinweis 'sie arbeiten jetzt mit reservestrom'. jetzt aber tempo!

der 400. tweet geht raus an alle liebenden: fickt euch!!!

"entschuldigung, wenn ich mich zu ihnen setze, ihr gespräch war vom nebentisch so schwer zu verstehen."

gehirnwäsche hat nichts gebracht. meine Gedanken sind nach wie vor schmutzig.

das tolle an dieser jahreszeit ist, dass man beim rausgehen sofort merkt, wenn man den hosenstall offen gelassen hat.

mädels, schnallt die titten hoch, es gibt bodenfrost!

frau war erfolgreich angeln. es gibt fischstäbchen.

beantrage einstweilige vergnügung.

ist es unangemessen, der fleischfachverkäuferin in den aufschnitt zu starren?

tschuldigung. konnte die letzten 20 stunden nicht twittern. ich hatte sex.

der unbekannte satz des pythagoras: "zwischen 2 schenkeln ist mir jedes dreieck gleich!"

ich schnarche nur, um spiderschwein vor wilden tieren zu beschützen!

Warum ist eigentlich die Taube das Friedenssymbol und kein Kissen? Kissen haben schließlich mehr Federn und kacken nicht überall hin!

Bald kostet die Bild 70 Cent und ist damit deutlich teurer als Toilettenpapier, dafür ist die Scheiße aber schon drin.

Mit der Obstwaage im Supermarkt kann man schnell ermitteln, wie viel sein Kind in Bananen wert ist…..

werde mich morgen im nacken tätowieren lassen mit folgendem text: "mindestens haltbar bis: siehe hodenprägung".

habe spiderschwein babyfotos von mir gezeigt. ihre biologische uhr hörte sofort auf zu ticken.

ich twittere zu viel privates. werde jetzt alles löschen. aber erst ziehe ich mir eine unterhose an.

frühstück: sechs-korn-joghurt. konkret: sechs korn und joghurt. na gut, ist gelogen: joghurt war alle.

mit einem blauen auge davonkommen ist besonders dann nicht gut, wenn man eigentlich mit zwei blauen augen losgegangen ist.

der besteck-abend. erst machen sie einen messerscharf, dann scheitert man beim aufgabeln und liegt wieder alleine in löffelchenstellung.

überlege, ein kombiniertes servicecenter für bahn, post & telekom aufzubauen. vormittags geschlossen / nachmittags zu.

muss mir dringend abgewöhnen, nach dem schliessen einer tür sofort die hose auszuziehen. kommt in fremden wohnung eher "direkt" rüber.

rauhfasertapete hat im schnitt 2.328 hubbel pro qm. nein, mir ist nicht langweilig.
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habe aus dem fenster in den schnee gepinkelt. um mich nicht zu verraten, habe ich einen fremden namen uriniert. barbara.

"können sie sich ausweisen?" "ich habe ein namensschild in der unterhose."

"ich hätte gerne einen rollkoffer." "irgendwelche besonderen wünsche?" "er sollte sonntags auf fusswegen extra laut sein."

männern ist es oft egal, was für autos frauen haben. hauptsache, die hupen sind in ordnung.

unguter verschreiber: metthoden

beim sex lasse ich gerne das licht an. allein aus respekt den frauen gegenüber. man kann sie so viel besser auseinanderhalten.

der optimist: "was für ein herrlich dünner pizzaboden." der realist: "und wie schmeckt das backpapier, vollidiot?"

bekomme die küchentür nicht geöffnet, weil das bircher-müesli zu stark gequollen ist. gehe ausser haus frühstücken.

£iest sich gewœhnung§b€edürftig, aber ¦ch ha$$e es, w€ññ die Ţåståtû® ung[ei©hmæßig ãbnµ✝z✝.

gab dem muffigen kellner meinen halb leer gegessenen teller mit den worten: "der rest ist für sie."

wenn einem die eigene hand einen orgasmus vortäuscht, ist echt alles gelaufen.

fehlender verstand braucht immer so schrecklich viel verständnis.

wenn mich ein kundentelefonat intellektuell unterfordert, gucke ich dabei youporn und zwinge mich, trotzdem ernst zu bleiben.

dem hund parkettreiniger ins essen gemischt. wenn er das nächste mal vor den schreibtisch kotzt, reicht ein lappen für seidigen glanz.

federn in der unterhose gefunden. habe offenbar bio-eier.

ich habe getan, was ich konnte. nichts.

nur weil mir beim liebesgeständnis essen aus dem mund fällt, ist es doch nicht weniger wert.

"hätten wir nicht eben abbiegen müssen?wo fahren wir hin?was haben sie mit mir vor?hilfe!" schon war der platz neben mir im ice wieder frei.

höre ich da blödheit in deiner stimme?

auf meinem grab soll mal stehen: "was guckst du so doof? hast du noch nie ein grab gesehen?"
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ich denke, also nimm mich.

anderen im lidl auch mal sagen, welche der produkte in ihrem einkaufswagen sie so dick machen! soziales engagement, für mich kein fremdwort!

habe gerade meinen bauchumfang gemessen: mein massband ist kleiner geworden!

bin heut bundesweit als glücksbote unterwegs: wer mir aufs maul haut, gewinnt 1000€. ihr erkennt mich an springerstiefeln und glatze.

"wo sehen sie sich in 5 jahren?" - "das braucht sie nicht zu interessieren, so lange existiert ihre klitsche gar nicht!"

manchmal poche ich in wc-kabinen gegen die trennwand und sage meinem nachbarn,wie schön es ist,in solchen situationen nicht allein zu sein

getrennte rechnungen oder kommst du noch mit zu mir?

habe endlich meinen telekom-vertrag gekündigt und nur deshalb nicht ins kuvert geschissen, weil's zusatzporto gekostet hätte!

kennt ihr das auch? man hat den biber schon auf dem küchentisch festgebunden und gerade die hosen runtergelassen,da klingelt es an der tür!

tipp: hundekot lässt sich am einfachsten vom teppich entfernen, solange er sich noch im hund befindet.

wollte gerade meinen namen in den schnee pinkeln, aber der stift war zu kurz. die kälte!

das einwohnermeldeamt hat mir die nacktfotos für den reisepass zurückgeschickt. ich hätte da was missverstanden.

"kommst du noch mit hoch? ich twittere sowieso, dass du noch mit hochgekommen bist!"

ich bin so attraktiv, dass ich mir selbst migräne vortäuschen muss, um nicht ständig an mir herumzuspielen.

"du bist die zwölftschönste frau, die ich je getroffen habe" ist als kompliment eine spur zu präzise.

da mir ein händedruck zu unpersönlich ist, verabschiede ich mich stets mit einem kurzen, unaufdringlichen geschlechtsverkehr.

ich bin nicht stubenhocker, sondern intensivwohner.

meiner ansicht nach sind frauen nur eine erfindung der schnittblumenindustrie.

wie endet twitter eigentlich? heiraten am ende alle?
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beziehungstipp: wenn man sich nichts zu sagen hat, öfter mal rumknutschen. bei bedarf auch mit dem partner.

ein flüchtiger blick auf die mails bestätigt die vermutung, dass mit der morgenlatte bereits der höhepunkt des tages erreicht war.

eins muss man tupper ja lassen, die idee, essensreste vor dem wegschmeissen noch ein paar tage in den kühlschrank zu stellen, hat was!

heute abend koche ich das jüngste gericht.

schon erstaunlich, wie sich der geschmack im laufe des lebens verändert. gin tonic zum beispiel mochte ich als kind überhaupt nicht.

duscht ihr eigentlich auch manchmal beim in-die-wanne-pinkeln?

die wahre kunst besteht darin, beim auf die fresse fallen so auszusehen, als ob man das von anfang an so geplant hätte.

wozu urlaub, wenn man street view hat?

befriedige deinen nächsten wie dich selbst...

wer die wahrheit sagt, wird früher oder später dabei ertappt.

ich reg mich nicht mehr selbst auf, ich hab jetzt einen echauffeur.

ich klick da nicht mehr durch.

mit 140 zeichen, auf elegante art und weise, wie hier, nichts zu sagen, muss eine kulturelle leistung von ziemlich unabschätzbarem wert sein

wenn alle stricke reissen ... macht bondage keinen spass mehr.

hallo antenne bayern! ich wünsche mir für meine ex-freundin, die im krankenhaus liegt, "so soll es sein, so kann es bleiben" von ich+ich!

ist das kalt in berlin! hab mir erst mal ein auto angezündet. wärmt.

mein bauch ist deshalb so dick, damit der pimmel nicht so beängstigend gross wirkt.

"hast du was gegen hip-hop?" - "nee, nichts wirksames!"

okay, dann starte ich nun mein eigenes hoffnungsloses projekt: ampelmännchen sucht ampfelfrauchen.

wie können frauen bei männern einen sehr konfusen blick auslösen? mit den worten: "schatz, ich hab kopfschmerzen, lass uns vögeln!"

auch männer müssen manchmal schlucken.
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es ist nicht richtig, auf zwei nackten frauen zu liegen und zu sagen "ich liebe dich!"

da fällt mir ein: "fick & fotzi" habe ich als kind gern gelesen...

ich liebe die menschen! manchmal. manchmal auch weniger. oder gar nicht. oft auch nie. meist hasse ich sie. abgrundtief. verreckt doch!

wer das liest, hat das gelesen.

nein. Ich leide nicht an bluthochdruck. ich habe nur beim klugscheissen ein bisschen zu stark gedrückt.

tütensuppen maggi auch nicht. danach knorrt mir immer so der magen.

alle mann an die luder!

Der Vogel da draussen erzählt seine Story nun schon zum 27. mal.

Wusstet Ihr, dass man mit dem Computer auch arbeiten kann?

Wer Genuss ätzend findet, wird Sojamilch lieben.

Dass es überhaupt genügend winzige Schwänze gibt für die ganzen Ferraris, Lamborghinis und Porsches.

Für eine ernsthafte Beziehung habe ich viel zuviel Spass am Rülpsen.

Meinen Vorsatz, mich nicht mehr zu betrinken, hab ich erbrochen.

Ich bin nicht abergläubisch. Das bringt Unglück.

Ich finde Bulimie zum Kotzen.

Die besten Gesichtsausdrücke ernte ich bei Rewe immer noch mir der Kombination Gurke, Banane, Kondome und einem 5l Kanister Olivenöl.

"Du bist blind vor Liebe" - "Zum Glück, ich dachte schon, dass käme vom masturbieren."

alle guten leute masturbieren mit links.

ja, ich habe porno-seiten besucht, habe aber nicht inhaliert.

ich bin zutiefst besoffen.

tagsüber find ich twitter ja okay, aber abends hält's doch zu sehr vom saufen ab. also, bis morgen!

wenn gott nicht wollte, dass wir masturbieren, hätter er uns kürzere arme gegeben.

wer rasen säht wird mäher ernten.
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Ungelesen 17.02.13, 08:12   #12
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dieses ist ein anwesenheitstweet. bitte alle follower die ihn gelesen haben, mit dem stern als gelesen markieren. geht um statistik!!!

ernte böse blicke, nachdem ich meinen eltern erklärt habe, dass hier meine regeln gelten, solang sie ihre füsse unter meinen tisch stecken.

Basel A2. schlimm verstümmelter kraftfahrer winkt mir zu, hat an der rechten hand nur noch den mittelfinger.

auch die schönste frau ist an den füssen zu ende!!!

die meisten one-night-stands sind doch eh nur stichproben.

spiderschwein komplimente machen, ist wie topfschlagen im mienenfeld - zwischen leben und tod sind nur wenige zentimeter.

gerade festgestellt: meine freundin hat einen geilen arsch. mich!

weisheit des tages: wein auf bier, rat ich dir. wein auf biber, lass mal lieber.

hab den rochen gebraten.

Was viele noch vermissen: Ein "Gefällt mir- Button" auf Schwangerschaftstests

Rauchen in Bars verboten? Also bitte, was kommt als Nächstes: Ficken in Bars verboten???

Ich mag mein Geld genau da, wo ich es sehen kann - hängend in meinem Kleiderschrank!

Das Einzige, was ich je erfolgreich in meiner Küche gemacht habe, war Chaos. Und ein paar kleinere Feuer.

Beim Thema 'Sex' gilt: "Reden ist Silber. Blasen ist Gold!"

Die drei schlimmsten Jahre meiner Schulzeit war die erste Klasse.

"Ich bin ein schmutziges Mädchen" klingt viel besser als "Ich bin zu faul zum Duschen".

Nachts sind alle Asis blau.

So nicht: Eigenen Grundbesitz unter den Fingernägeln ständig mitführen.

ich kann bier in urin verwandeln!

folgt mir und ihr werdet verfolgt

lieber bier bei mir statt mir wie dir

ich traue keinem mann, der keinen alkohol trinkt.

vergesst nicht, euren igel zu bürsten!
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Ungelesen 19.02.13, 20:08   #13
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kennt sich hier jemand mit huhn-hypnose aus? falls ja: warum?

grösser als meine bescheidenheit ist eigentlich nur mein penis.

ich will nicht sagen, dass ich sie nur wegen ihres aussehens mag, aber ich habe eine mastrubationstechnik nach ihr benannt.

vorschlag von ein bisschen feierabendverkehr stösst bei den kolleginnen auf ablehnung.

meine putze meint, staubige stellen fallen nur auf, wenn es auch saubere stellen gibt. der feind sind somit saubere stellen.

vor 1200 uhr aufzustehen ist ein schritt in die falsche richtung!

wenn unser system die antwort ist, muss das ja eine saublöde frage gewesen sein.

es heisst jetzt nicht mehr "getürkte zahlen" sondern "gegriechte Zahlen"...

sprichwörter, der technischen entwicklung angepasst: das ist nur einen googlehupf entfernt.

muss man denn am satzende noch dieselbe meinung haben, wie am satzanfang ...?

du wirst meine neue wohnung nicht wiedererkennen, den ich bin umgezogen!

ich habe einen an der waffel und ich werde davon gebrauch machen!

statt trinkgeld dem taxifahrer hinterher gewunken, bis er um die ecke gebogen ist. etwas herzlichkeit in dieser kalten welt.

wenn die kiwi ein schnitzel wäre, könnte man pommes dazu essen.

betrug: mein iphone flog im flugmodus gar nicht so weit.

spiderschwein ist so spontan wie ein fahrplan.

etwas weniger glück im spiel hätt' ich ja schon gerne.

halte gefälligst den mund, wenn ich dich unterbreche!

ich glaube, frauen mit perlenohrringen haben verdammt langweiligen sex.

fazit des gestrigen abends: unterm tresen nichts gewesen.

laut miracoli bin ich 4 personen.

auf meinem grabstein soll stehen: "ich wäre jetzt auch lieber am strand!"

der blick auf meine gehaltsabrechnung lässt nur einen schluss zu: ich habe meinen beruf zum hobby gemacht.

ich deute das ende einer unterhaltung an, indem ich die ohren zuhalte.
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Ungelesen 22.02.13, 13:49   #14
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ich war dumm und rauchte das geld.

wie heisst es bei der deutschen bahn so schön: "geniessen sie ihre fahrt in vollen zügen!"

hausarbeit? wenn meine frau staub saugt, hebe ich schon mal die füsse hoch ...

ich steh immer um fünf uhr morgens auf egal, wie spät es ist.

ich muss jetzt meinem kleinen aussenminister da unten mal kurz die hand schütteln...

weisheit des tages: es zu versuchen ist immer der erste weg zum scheitern.

ich mach’s wie der liebe gott, der lässt sich auch nicht so oft blicken und hat trotzdem ein gutes image...

jeder mann lebt ohne frauen besser, ausser vielleicht ein gynäkologe.

ich gehe erst zum arzt, wenn’s blutet oder fault.

ich gucke ab und zu in diese frauenzeitschriften. brigitte und wie die alle heissen. nur um zu sehen, wie die weiber eigentlich ticken...

ich sag mal so: frauen sind wie zahnbürsten – nützlich, wichtig und so weiter. aber man sollte dieselbe nicht allzu lange ben... äh, haben.

ich sag ja immer: die scheisse ändert sich, aber die fliegen bleiben gleich.

waas? jetzt macht mal 'n punkt, wenn ich alles lassen würde was ich nicht darf, dann hätte ich ja gar kein sex.

weiber? für irgendetwas waren sie gut, aber ich komm grad nicht drauf!

ich habe beschlossen, nett zu meiner freundin zu sein. immerhin kriege ich 60% der blowjobs von ihr.

wieso kommen diese verdammten mücken durch die kleinsten ritzen rein, aber finden selbst bei geöffnetem fenster nicht raus?

du willst sex mit mehreren männer gleichzeitig haben? kein problem, ich bin schizophren.

gute mädchen kommen in den himmel, böse mädchen kommen bei mir.

ein tag ohne schokolade und kuchen und die wampe ist immer noch da. ich ahnte bereits, dass es daran nicht liegen kann.

wollte gerade twittern, aber mir fiel nichts ein. nein, war nur spass. penis.

wie dekadent, die marmelade trägt heute pelz.
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war gestern beim griechen. 13 € hat's gekostet. ich gab dem kellner 5 mit den worten: "den rest zahlt die eu."

sollte mehr sport machen. ich wurde gerade in der sauna mit blicken wieder angezogen.

würde ja gerne müll trennen – aber müll hat nur eine silbe…

ich habe nix gegen sex vor der hochzeit. aber man sollte dann kurz in der kirche anrufen und der braut sagen, dass es später werden kann.

ich grüsse alle, die sich heute morgen zu alt und dick fühlen! und die männer natürlich auch.

wusstet ihr, dass man beim tee die brühe mittrinken kann? finde ich gut, denn vom beutelinhalt bin ich nie satt geworden!

spiderschwein betreibt scheinbar einen illegalen schuh-outlet hier im flur.oder sie plant zu nächstem nikolaus das größte ding aller zeiten!

der gewünschte teilnehmer ist zur zeit leider nicht verführbar.

es gibt zwei gründe, warum männer anfangen zu trinken. entweder sie haben keine frau oder sie haben eine.

sie ist das salz an meinen nüssen.

as obama said: yes, weekend!

die nachbarskinder haben mich zur wasserschlacht herausgefordert. bin dabei! warte nur noch bis das wasser kocht.

habe ja aus gesundheitlichen gründen aufgehört kaffee zu trinken. kann mir jemand einen guten wein zum frühstück empfehlen?

urs ist ein optimist, denn wenn sein glas halb leer ist, ist er halb voll.

ich wär gern abends mal so müde wie morgens...

wenn 'unverheiratete' ledig sind, was sind dann eigentlich 'verheiratete'? erledigt?

amazon: leute die sich das buch über "alzheimer" gekauft haben, kauften auch das buch über "alzheimer".

meine freundin findet es nicht so gut, wenn ich beim sex socken trage. ein kondom wäre vielleicht wirklich besser.

google brauche ich nicht. spiderschwein weiss immer alles besser.

habe ich eigentlich schon den alzheimer-witz erzählt?

tausche staubsauger gegen eine kiste bier.
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einem anderen ein bein zu stellen macht mehr spass als ihm auf die füsse zu helfen.

vergebung ist das erste anzeichen von altersschwäche.

wie glücklich müssen all diejenigen sein, die mich nie kennengelernt haben!

nach einigem nachdenken finde ich jeden unsympathisch.

am liebsten sind mir die menschen, deren bekanntschaft mir erspart bleibt.

jeder mensch hat ein recht auf meine meinung.

es ist bestimmt kein zufall, dass man als vogelscheuchen immer frauen aufstellt.

Weisheit des Tages: es gibt hohe stellungen, die man am leichtesten in gebückter stellung erreicht.

ist euch auch aufgefallen, dass immer die typen, die keine freundin haben, beim armdrücken gewinnen?

erstaunlich, wie viele menschen nach strassen benannt wurden.

sushi ist ähnlich überbewertet wie stehficken!

weisheit des tages: lieber öfters glücklich, als einmal verheiratet!

komme ich zu früh nach hause, denkt sie, ich will noch was. und komme ich später, dann denkt sie, ich habe schon.

das sieht nur so aus, als würde ich nichts arbeiten. in wirklichkeit bin ich so schnell, dass ich immer fertig bin.

wenn ich bei der arbeit mit computern eins gelernt habe dann das ich einem computer nur soweit traue wie ich ihn werfen kann.

die würde des mannes ist antastbar. eine von natur aus kleine würde kann durch längeres antasten vergrössert werden.

neulich im tabakladen: "also, wenn diese marke impotent macht, dann geben sie mir bitte die mit dem lungenkrebs .."

wenn man jeden tag eine stunde joggt, lebt man 2 Jahre länger. dumm nur, dass man dann 4 jahre seines lebens gejoggt ist.

das was tiger woods getan hat, würde ich nie tun. ich hasse golf.

schwarz macht übrigens nicht schlank. habe gerade kurz etwas schwarzes angezogen und mich danach auf die waage gestellt. genauso wie vorher.

missverständnis bei nachbarschaftshilfe: eigentlich sollte ich das baby füttern und den hund einschläfern lassen ...
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lieber gott, ich habe es mir anders überlegt. nimm die frau zurück. ich will meine rippe wiederhaben.

nicht-blinken ist angewandter datenschutz. es geht niemanden etwas an, wohin ich gleich fahren werde.

ohne dich kann ich nicht lieben.

ich habe vor nichts angst. ausser wenn spiderschwein mein notebook kurz haben will.

so, schnell noch das eau de tourette aufgelegt und ab zur arbeit!

Ich mag diese taxierenden blicke beim frisör nicht, die sagen: "die paar haare könnte er sich auch mit nem alten zwieback wegreiben."

"ich hab' angst, die andere seite ist so dunkel!" - "halt's maul und iss' deinen toast."

wenn das kind die schokolade wirklich gewollt hätte, dann hätte es sie besser festhalten müssen.

wussten wir es nicht schon länger? 7 dinge braucht der mann: sex und was zu saufen – skoll!

ich hätte mir sicherlich eine menge ärger erspart, hätte ich bei "bitte mal ins röhrchen pusten!" nicht das "r" überhört...

wollte saubere hemden aus der reinigung holen. die behaupten, man müsse vorher welche abgeben. was ist das denn für ein scheiss prinzip?

Diese verdammten Polizeihelikopter kosten mich ein Vermögen. Immer wenn ich einen höre, zerstöre ich meine Festplatte.

Habe einer Schwangeren meinen Platz im Bus überlassen. Ich hoffe sie kann fahren.

das schöne an omas demenz ist, ich kann mir im halben stunden takt 50 euro leihen!

faulheit in den jungen jahren ist die gesundheit im alter.

ein unüberlegtes wort und du bist verheiratet.

weisheit des tages: das leben ist viel zu kurz, um gesund zu leben.

ich verstehe es überhaupt nicht, wie ein mensch mit einem gewicht unter 100 kilo eine eigene meinung haben kann!

teamwork ist sauwichtig. man kann die schuld auf den anderen schieben, wenn etwas schief läuft.

bse, vogelgrippe, schweinegrippe - das fleisch rächt sich.

ehe ist eine art der beziehung, in der eine seite immer recht hat und die andere ist der mann.
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ich bin übrigens veganer und zwar nicht aus tierliebe sondern aus reinem pflanzenhass!

immer wenn ich von diesen IT-Girls lese, dann frag ich mich: haben die echt alle Informatik studiert?

würde es Ihnen etwas ausmachen, ihren einkaufswagen aus meinem hintern zu nehmen?

probiere neues image aus. antworte heute abend auf jede frage mit “gott will es so”.

ich hab schon eine romantische ader. eine krampfader zwar, aber immerhin...

ich brauch ein neues portemonnaie. meins frisst geld.

ich bin zwar kein proktologe aber ich erkenne ein arschloch wenn es vor mir steht.

spiderschwein lächelt. die lockenwickler müssen zu straff sein.

langweilst du dich auch so wie mich?

doofes hemd. unten ein knopf zuviel, oben ein Loch zuwenig.

dass man während dem fahren nicht twittern darf und extra auf den beifahrersitz klettern muss, finde ich heikel.

von einem, der sich auszog, das fürchten zu lehren.

würden flugzeuge tatsächlich abstürzen, wenn man sein handy anschaltet, dann verstehe ich den ganzen aufwand von terroristen nicht.

ich bin gegen die abschaffung des strassenstrichs weil ich eine strasse ohne mittelstreifen irgendwie doof finde.

du siehts so aus, als könnte ich einen drink benötigen.

egal wie tief man die messlatte für den menschlichen verstand ansetzt, jeden tag kommt jemand und marschiert aufrecht drunter durch.

heute morgen ist mein spiegelbild vor mir weggerannt.

mein entfaltungspotential ist heute gewaltig. bin total zerknittert.

das menschliche schienbein ist ein perfektes sinnesorgan, um im dunkeln scharfkantige möbelstücke zu finden!

warum macht die sch...-maschine schon wieder genau das, was ich eingetippt habe, und nicht, was sie soll?

ich liebe es, wenn menschen ihre meinung frisch heraus sagen - vorausgesetzt sie denken so wie ich.
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wenn pornographie sexuelle frustration heilt, warum gibt man hungernden dann keine kochbücher?

ich verkaufe meine solartaschenlampe, 1a zustand, kaum benutzt!

ich seh nicht ein, warum ich zu fuss gehen soll - ich hab doch 4 gesunde räder.

meine neue kravatte scheint ein magnet für die suppe zu sein.

verschiebe nicht auf morgen, was heute ein anderer für dich tun kann...

willst du fremd mal übernachten, musst du auf den fluchtweg achten!

der mauszeiger wurde bewegt. bitte starten sie windows neu, damit die änderungen wirksam werden.

weisheit des tages: ich hab ein gutes gedächnis, also kann ich alles andere vergessen.

das sieht nur so aus, als würde ich nichts arbeiten. in wirklichkeit bin ich so schnell, dass ich immer fertig bin.

mein auto hat schlagseite! suche gegengewicht (weiblich) bis ca. 50 kg.

spiderschwein benutzt seit neuestem ein zitronengras-deo. sie richt wie eine tom-kah-gai-suppe.

gerade ins handschuhfach geschrien: "brücke an maschinenraum, wir sind zu schnell, weniger kohle!" polizist fands nicht lustig.

ist das normal, dass das frisch gekaufte meerschweinchen schon nach 5 minuten mit bauch nach oben im aquarium schwimmt?

fischers fritz fernascht fischers franzens fesche freundin. fataler fehler! fischers franz filetiert fischers fritzens fortpflanzungsorgan.

»ich folge am liebsten frauen, weil ich hoffe, dass sie irgendwann ihre brüste twitpicen.« (okay, die anführungszeichen sind gelogen.)

willkommen, liebe neufollower. das läuft hier so ab: ich mache flaue witzchen und Ihr findet das toll. so kommen wir prima miteinander aus.

3 gründe für 3 gründe: 1. listen sind super. 2. zwei gründe sind zu wenig. 3. vier gründe sind zu viel. 4. man lernt dabei zählen.

wieso sagt mir denn niemand, dass der pc, an dem ich seit 9 uhr arbeite, nicht eingeschaltet ist?

seid ihr auch jeden monat so überrascht, dass euch euer arbeitgeber für's twittern geld überweist?

"einmal döner mit allem bitte." "auch scharf?" "nein. sie?"
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peinlich: hab wichse auf der hose und jetzt denken alle, ich hätte mich mit zahnpasta bekleckert.

auf dem pflegeetikett des duschvorhangs steht "nach jedem duschen abspritzen". ich glaube, das wäre mir auf dauer zu anstrengend.

böhse onkelz? das ist doch dieser heckscheibenhersteller!

nein! defloration hat nichts mit blumen zu tun.

spiderschwein und ich bilden ein perfektes team. was der eine nicht weiss, hat der andere vergessen.

gehe jetzt nur noch rückwärts in u-bahn-stationen, dann kann mir die bahn nicht mehr vor der nase wegfahren.

bei 10 geh ich ins bett. 9...8...7...

Ich habe kein druckerpapier mehr - kann mir mal jemand 50 blatt papier faxen? danke!

ok, er mochte wortspiele. aber als er sagte, er sei heute ein wenig kurz angebunden, konnte ich nicht ahnen, dass er sich erhängen würde.

ohne diese sicherheitskontrollen am flughafen hätte ich überhaupt kein sexualleben...

ich habe mich heute als nacktscanner beworben ...

Ich bringe spiderschwein jeden morgen kaffee ans bett, dann kann sie ihn dort mahlen.

wenn du deinen computer beim schach spielen nicht besiegen kannst, versuch's mit kickboxen.

mein lieblingstier? der zapfhahn.

seit ich mir morgens immer anti-aging-creme aufs brot schmiere schmeckt auch das alte brot wieder viel frischer.

menschen mit schlechtem gedächtnis werden automatisch kellner.

was soll ich mit einem handy, wo eine videokamera drin ist – soll ich jetzt beim telefonieren mein ohr filmen?

ist im urlaub bei "all inclusive" das zimmermädchen mit drin?

ich bin der beste zuhörer der welt. ich höre so gut zu, dass ich nebenbei noch fernsehen kann.

kaffee fördert die potenz. nach 10 tassen kaffee kann man die zitternden hände sehr gut beim vorspiel einsetzen.
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heutzutage muss man sich schon anstellen, wenn man auf einem platz im halteverbot parken will.

spiderschwein, aspirin gab's nicht, da hab ich dir zigaretten mitgebracht.

lieber geld wie dumm als stroh wie heu, oder so ähnlich ...

oraler sex ist geschmackssache.

wenn ich trinke, denke ich und wenn ich denke, trinke ich.

die frauen kommen und gehen - johnny walker geht immer.

die grösste militärische leistung des jahrhunderts ist meine ehe.

ölpest im golf von mexiko. jetzt haben die amerikaner mal einen vollgetankten golf vor der haustür.

spiderschwein, dieses jahr gibts keine blumen zum geburtstag. ich habe für griechenland gespendet.

wir haben uns nicht an die spitze der nahrungskette gekämpft um vegetarier zu werden.

ich bin nicht übergewichtig, ich bin nur untergross.

das einzige gemüse, das ich mag, ist das bier.

wer sündigt, schläft nicht.

schlecht ist, wenn ein graffiti sprayer unter lackdose intoleranz leidet.

gestern einen griechischen abend gemacht. es gab zaziki, brot, ouzo. dann sind wir losgezogen und haben uns bei den nachbarn geld geliehen.

mein arzt meint, ich sei paranoid. ok, so hat er das nie gesagt, aber ich weiss genau, dass er das denkt!

spiderschweins alter? sie ist 26, wie die meisten leute.

habe gegen meinen 9-jährigen sohn schach gespielt. natürlich habe ich ihn geschlagen, keine frage. weil der kleine drecksack gewonnen hat.

das gefällt mir: biergarten nur für RAUCHER - nichtraucher müssen drinnen sitzen.

spiderschweins motto: wer ordnung hält, ist nur zu faul zum suchen.

wenn man spiderschwein früh genug bescheid sagt, ist sie auch spontan.

die frau von heute trägt diesen sommer: ... bierkästen!

kann mir bitte mal jemand das wasser reichen?
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die strassenverkehrsordnung behindert spiderschweins fahrstil!

spiderschweins fussboden ist ihr kleiderschrank.

weisheit des tages: wer später bremst - fährt länger schnell.

spiderschwein fährt nicht zu schnell - sie sorgt nur dafür, dass der verkehr flüssig bleibt.

wer es mit spiderschwein aushält, .... der muss sie wirklich lieben!

die 5 tipps fürs leben: sage was wahr ist, trinke was klar ist, esse was gar ist, sammle was rar ist und bumse was da ist.

werden eigentlich hummeln von anderen insekten gemobbt weil sie fett sind?

weisheit des tages: wenn dir das leben eine zitrone gibt, frag nach salz & tequila.

guter sex ist, wenn auch die nachbarn danach eine rauchen.

spiderschwein hat beim schlafen ein bein über und eines unter der decke, damit ihr nicht zu warm oder zu kalt ist.

mücken sollten nicht blut saugen, sondern fett!!!

mein wecker kämpft nicht fair … er greift an, wenn ich schlafe.

beim italiener um die ecke neuer name für eine pizza entdeckt: endstazione.

spiderschweins pflanzen sind nicht tot, sie wachsen nur knusprig.

ruedi klaute seiner dementen tante 150'000 euro. ich könnte sowas nicht tun. keine demenz in der familie :-(

spiderschwein hat in den ferien einem betrunkenen briten ein paar belgische pralinen in den schritt gelegt - den rest machte die sonne.

ständig wirft mir spiderschwein vor, dass ich immer das letzte wort haben muss. aber woher soll ich denn wissen, ob sie noch was sagt?

boah, die sonne scheint, da werd ich mal in kurzen hosen fernsehn …

wer das rauchen aufgibt muss nach dem sex reden.

in ein pornokino würde ich nie gehen. ist doch voll peinlich. nachher denkt noch jemand, ich hätte kein internet!

warum ich keine kinder habe? die musst ich weggeben, meine katze war allergisch.

spiderschwein ist nicht faul, sie hat nur unfassbare angst, am falschen zu arbeiten.
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entdeckt, dass staubsaugen noch einige wochen länger verzögert werden kann, wenn staub strategisch unter den schrank geföhnt wird.

wenn ihr schon die vuvuzelas laut findet, solltet ihr mal mit spiderschwein telefonieren.

wieder vor sorge die haustür der nachbarin eingetreten. sie bittet erneut darum,erstmal zu klingeln,wenn ich glaube,es sei ihr was passiert.

25 jahre lang waren meine frau und ich die glücklichsten menschen und dann lernten wir uns kennen.

spiderschwein ist mir weit voraus. nun verbraucht sie schon mein gehalt von 2016.

toller tag heute. schon 4 badegäste haben mir vom wasser aus zugewunken.

welch verschwendung! spiderschwein hat sich heute ein barometer gekauft obwohl sie seit jahren an rheuma leidet.

spiderschwein arbeitet in einer so grossen firma, dass ein gerücht 2 tage braucht, bis es rum ist.

spiderschwein hat gerade ihre fledermaus-phase. nachts flattert sie durch die gegend und tagsüber hängt sie rum.

zum angeln nehme ich immer äpfel, weil da würmer drin sind.

was ist die höchststrafe für bigamie? zwei schwiegermütter!

ich baue für meine frau einen stuhl. bis auf die elektrik bin ich fertig!

ruedi schaut ziemlich fragwürdig aus. deswegen wird er wohl von so vielen leuten um rat gefragt.

ich hab schon wieder so einen anonymen brief bekommen. anstatt mich zu ärgern werde ich einfach nicht antworten!

ruedi macht heute einen etwas niedergeschlagenen eindruck auf mich. er ist berufsboxer ...

weisheit des tages: doping im fussball bringt nichts. das zeug muss in die spieler!

pferde können ganz schön lustig sein. manchmal veräppeln sie die ganze strasse.

"ich such für meine frau einen winterkurort. haben sie was hübsches mit lawinengefahr?"

spiderschwein ist wirklich ein juwel! deshalb trage ich sie auch mit fassung.

manche menschen sind schön, manche dumm und wieder andere schön dumm.

spiderschwein ist kettenraucherin. ich rauche zigarren. ketten schmecken mir nicht.
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Ungelesen 31.03.13, 18:45   #24
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seit jahren bringt spiderschwein vor dem einschlafen ihre gedanken zu papier. schon bald ist eine seite voll ...

meine nachbarin liegt mit einer vergiftung im krankenhaus. die wird sich wahrscheindlich auf die zunge gebissen haben.

ich war in den flitterwochen. es war einfach herrlich - 2 wochen nur regen!

ɥǝʍɯıǝɥ ǝqɐɥ ɥɔı ˙ɥɔıɯ ʇlıǝʍƃuɐl uǝılɐɹʇsnɐ

falsche zeichensetzung kotzt, mich an?

spiderschwein zu bouba: "wie, du freust dich auf den fick heute abend? ich bin doch erst morgen wieder zu hause."

spiderschwein braucht einen neuen ölmessstab. der alte ist zu kurz, er reicht nicht mehr bis zum öl.

ruedi wachte auf, duschte, frühstückte, duschte, frühstückte, duschte, frühstückte und nahm dann seine alzheimer-medikamente ein.

aus versehen ist mir spiderschweins haarbürste in die toilette gefallen. mal sehen, ob sie meine tweets wirklich liest.

spiderschwein hält zuhause ordnung nach dem biblischen prinzip: suchet, so werdet ihr finden ...

übrigens: spiderschwein hat in den ferien ins meer gepinkelt. also nicht wundern, wenn euch das salzig vorkommt

scheiss bp: da mach ich gerade eine dose sardinen auf - alles voller öl und die fische tot

weisheit des tages: durch fehler wird man klug, darum ist einer nicht genug

heute feines wort gelernt: mösenstövchen für sitzheizung

zu dumm: aus der schulzeit sind mir nur die bildungslücken in erinnerung geblieben.

das schlimmste an all den priesterskandalen ist die zerstörung meines glaubens, dass es menschen gibt, die weniger sex haben als ich.

@_spiderschwein und gemeinsam sind wir quark

o-ton spiderschwein: so lange die ratten noch wegrennen können ohne kleben zu bleiben, ist die küche noch nicht dreckig.

spiderschwein verlangt unmögliches: ich soll ihr alter vergessen, mich aber immer an ihren geburtstag erinnern.

energiesparschlampen: frauen, die gerne mit jedem schlafen würden, es aus faulheit aber nicht tun.
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Ungelesen 01.04.13, 09:29   #25
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ich werd auf spiderschwein einfach nicht schlau!

bin auf dem weg ins badezimmer geblitzt worden. wollte putzen - jetzt ist der lappen weg!

wenn spiderschwein singt, gehe ich immer raus. um den nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht schlage.

in der dusche zu masturbieren hat doch einen nachteil ... inzwischen werd ich geil wenn es regnet.

beim 1. date brachte spiderschwein mich zu einem strip club... ich war aber noch nicht bereit ihre mutter kennenzulernen.

in meinem leben sind zwei wichtige ereignisse geschehen: 1. mein sohn wurde geboren und 2. ich habe es meiner frau gesagt.

brauche chloroform damit es mit frauen klappt.

steuererklärung angepasst: die sekretärin wird teils geschäftlich teils privat genutzt.

spiderschwein hat wohl nicht zu weit weg vom strassenrand geparkt. ich bin mir nur nicht ganz sicher, ob sie den linken oder rechten meint.
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Am besten sind ja diese Eukalyptusölkapseln. Ich kann rülpsen wie 'n Koalabär.

Die drei besten Aufzählungswörter der Welt:1. erstens, 2. zweitens, 3. drittens.

Ich lächele. Die Lockenwickler müssen zu straff sein.

Folgt mir, ich führe Euch hinters Licht!

Kleiner Spaß für Zwischendurch: einfach mal Cent-Beträge mit Verwendungszweck "für sexuelle Gefälligkeiten" überweisen.

Der Geschmack von Beruhigungstee regt mich auf.

Der schlechteste Grund für Sex: Aja, wenn ich schon mal hier liege…

Gerade herausgefunden, daß meine Nachbarin mein WLAN anzapft. Benenne mein Netzwerk jetzt um in "Fette Schlampen müssen draußen bleiben".

Habe einen Follower verloren. Findet ihn und bringt mir seinen Kopf.

Habe etwas herausgefunden. Wenn man sich in jedes Nasenloch einen Stift steckt und miaut nervt einen niemand mit seinen Problemen.

"Ficken" war noch nie 'Spiel des Jahres', oder?
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"Du bist dick!" - "WIE BITTE?" - "USB-Stick."

Atome hin oder her. Käsekuchen ist unteilbar.

So oft kann ich gar nicht Sex haben, wie das TV-Programm schlecht ist.

Die nächste Volkszählung in Österreich findet bereits 2013 statt. Großes Augenmerk will man diesmal auf die heimischen Keller legen.

Alternative Heilmethoden. Heute: Handy auflegen.

Wer zu spät kommt muss auf keinen warten.

Egal wie viele Fenster ich auf meinem Rechner öffne, es wird nicht kühler…

Die Dinosaurier haben 170 Mio. Jahre die Erde bevölkert. Man mag sich gar nicht vorstellen, wie viele Teile Lindenstraße die gedreht hätten.

0,5 Liter Kaffee = 1,0 Liter Urin. Das kann nicht ewig gut gehen.

Stell dir vor es ist Kapitalismus und du findest kein Teesieb.

Der Nachteil von großen Brüsten und kleinen Füßen ist, dass man sich so weit vorbeugen muss, um zu sehen, ob man die Hausschuhe noch an hat.

Jetzt nicht Schatz, ich versuche, Kopfschmerzen zu haben!

So schnell wie ich putze, wundert's mich fast, dass mir die Polizei noch nicht den Lappen weggenommen hat.

Liebe Männer, einen sitzen und einen stehen haben gleicht sich nicht automatisch aus.

"Guten Tag, ich bin ihr neuer Vermögensverbrater!"

Wollte ein neues Bett kaufen aber der Verkäufer hat mich einfach reingelegt.

Ich bin zwar kein Urologe, aber ich kann gerne mal nachsehen.

Beliebte Wassersportart bei Hypochondern: Syndromschwimmen.

"Willst Du nicht nach der Arbeit zu mir kommen?" - "Ja, will ich nicht!"

Typ rausgeschmissen. Mir fällt ein Schwein vom Herzen.

Und weil ich so sozial bin, habe ich heute Deo unter den Armen verteilt.

Manchmal fatal: Die Brille danach.

seit 4 tagen ueberlegt was ich vorgestern anziehe und morgen ist freitag.
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Ungelesen 07.04.13, 23:40   #28
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twitter muss kaputt sein, seit 30 sekunden keine tweets.

wer sagt dass man glueck nicht kaufen kann hat keine ahnung von powershoppen.

Liebe ist...wach zu liegen, weil er nicht da ist. Und wenn er da ist, nicht schlafen zu können, weil er in mein Ohr schnarcht.

Paranuss gegessen. Kann jetzt tote Eichhörnchen sehen.

Kopfhörer mit Sekundenkleber repariert. War vielleicht nicht die cleverste Idee, aber so fallen sie wenigstens nicht ständig aus den Ohren.

Alle Lebensmittel, die er nicht wegessen soll, werden mit Parmesan bestreut. Bei Karamellpudding gewöhnungsbedürftig, aber wirksam.

Durch das linke Nasenloch Instantkaffee geschnupft, rechts Milchpulver. Die Zuckerwürfel machen mir allerdings noch Kopfschmerzen.

Doof - wenn im Supermarkt nur noch die kleinen Einkaufswagen in Autoform frei sind und mich keiner durch den Laden schieben will.

Lieber Schaffner, die bereitgestellten "Hygienebeutel" haben leider nicht ausgereicht, um das komplette Zugklo zu verpacken.

Ich hoffe inständig, dass die zugeführte Hirnnahrung von den anderen Körperteilen komplett ignoriert wird.
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Ungelesen 10.04.13, 20:46   #29
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Fruchtfliegen haben und dann plötzlich einfach kein Obst mehr kaufen - ist das schon Tierquälerei?

Nur durch strenge Eigenzensur bleiben Euch Tweets wie: "Wie nennt man weibliches Intimpiercing? -"Bärenmarke!" erspart. Glück gehabt.

Bei korrekter Bisstechnik gelingt es übrigens, den Saft einer Tomate tief ins Nasenloch spritzen zu lassen.

Wir liegen im Bett und er sagt, er will 69. Aber wieso jetzt noch mal Rind mit Brokkoli? Wir waren doch grad erst beim Chinesen!

“One apple a day keeps the doctor away” Klingt ja gut, aber jeden Tag einen neuen Rechner? Das kann ich mir einfach nicht leisten!

Ich bin so müde, ich könnte in drei Betten schlafen.

Ich ziehe Antirutschsocken immer falschrum an, damit die Noppen meine Fusssohlen massieren.

Mein Computer hatte mich beim Schach geschlagen, ich habe ihm dann gezeigt, wer besser boxen kann.

"Poppen" ist das mit Abstand unerotischte Wort, das ich für Pimpern kenne.
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Wenn wir keine Mitternachtssnacks zu uns nehmen sollten, wäre auch keine Beleuchtung im Kühlschrank!

"Ich möchte meinen Mann abgeben!" "Das ist ein Getränkemarkt!" "Ich weiß, deswegen bringe ich die Flasche ja her!"

Die unendliche Leichtigkeit des Schweins!

Ich lass' mich doch von so einem halbwarmen Bier nicht einnüchtern!

Knapp bei Küsse!

Das Wetter ist ganz schön frostrierend.

Ich bin keine Frau für eine Nacht, aber so 2-3 Stündchen hätt ich Zeit!

ich bin heute nicht zu schmerzen aufgelegt.

leise pieselt die fee.

du warst mir eine leere.

zahnseide ist toll. morgen gibt es reste.

so, jetzt ein kurzes fickerchen, dann bin ich fit für ne lange nacht.

ich lag schon oft falsch, aber stets gemütlich.

mein termin liegt ungünstig, aber er atmet noch.
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Schwäne bleiben sich ein Leben lang treu. Keine Kunst, finde ich - die sehen ja auch alle total gleich aus!

Ich bin heute nicht langsam. Ich bin zeitelastisch.

Bouba ist Veganer! Das wäre mir zu anstrengend. Also der Aufwand, nur um schlechte Laune zu haben.

So, die Bikini-Figur ist rausgewachsen. Der Winter kann kommen.

und immer, wenn ich denke, mein leben sei langweilig, höre ich die nachbarin blockflöte üben.

ich bin zwar nicht willig, doch brauch ich gehalt.

Ich sag nicht: "ich habs dir ja gesagt!" - aber ich werde so gucken.
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Wir müssen den Wodka leer machen! Ich hab den Deckel verloren.

1 + 1 = 69

Verallgemeinerungen find ich generell Scheiße!

Seid lieb zu mir - ich kann Brennessel!

Merke: Wenn der Vibrator kaputt ist, nicht sagen er wäre im Arsch.

Ich wasche meine Hände in Unfug ...

Ach übrigens: Wer auf meiner Beerdigung den Strauß fängt, ist der Nächste!

An Schmetterlingen erkennt man wie wichtig das richtige Outfit ist. Die werden viel weniger erschlagen als Fliegen.

Gestern um die Zeit lag ich noch im Beet.

Wahnsinn, wie günstig Erdnüsse sind. Wenn man bedenkt, dass sie von unterbezahlten, ausländischen Arbeitssklaven aus M&M's gelutscht werden.

Es ist hart ein Nippel zu sein.

Warum eine Flasche Wein kaufen wenn man für das Doppelte zwei bekommt?
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Um Kalorien zu sparen, lege zwei Stück Pizza übereinander. Der Körper merkt das nicht.

Ich tue Dinge ausversehen, die können andere nicht mal mit Absicht.

Ich finde die Bezeichnung "Schwarzfahrer" rassistisch. Wie wäre es mit: "ethnisch Andersfahrender" oder so?

Ich bin faul und sitze dazu!

Da putzt man und putzt man und am Ende stirbt man doch. Das ist doch blöd!

Einen weiterer Tag Nachmittagsfernsehen und ich muss wieder Laufen und Sprechen lernen.

Liebe erlebnisorientierte Jugendliche! Kommt doch mal mein Zimmer aufräumen.

Du redest viel lieber, als ich zuhöre.

Manchmal verwirre ich mich selber, indem ich Sachen nach Gebrauch genau dahin räume, wo sie hingehören.

Ich kaufe mir jetzt eine Tüte Semmelbrösel und puzzle dann ein Brötchen.

Realität ist dort, wo der Pizzabote herkommt.

Und führe mich dicht in Versuchung.
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Dreisatz: Wenn ich 1 Tag vereise und 1 Koffer mitnehme, wieviele Koffer brauche ich für 3Tage?

Hochwut kommt vor dem Knall.

Mit dem halbtrockenen Nagellack versehentlich in den Aschenbecher gegriffen. Sieht ziemlich cool aus.

Gedankenversunken in die Herrentoilette gegangen, gefolgt von 2 anderen Frauen. Bin halt ein Leader.

Wenn man einen Friedhof neu organisieren möchte, macht es keinen Sinn die Leichen zu fragen.

wer jammert hat Ressourcen frei

veni, vidi, legmichwiederhinci

Weltmännertag? Ich hab 2 zugeritten und einem wieder die Freiheit geschenkt, das sollte als Spende reichen.

Ich hab noch nie eine Kalorie getroffen, die ich nicht leiden konnte.

Mein Arsch ist hinterfotzig. Also rein geographisch gesehen jetzt.

Soviele Fliegen können nicht irren. Du bist tot.
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ich kann machen was ich will, ich will einfach nicht.

neffe (9) zur mutter „ich weiß jetzt, wie man babys macht und ich finds echt ekelhaft, dass ihr das schon ZWEI MAL getan habt!“

nach kurzen brunftlauten meiner nachbarn hörte ich ein: "obacht isolde, ich führ ein!" - diese alten wissen wirklich noch was romantik ist.

"komm, wir spielen verrecken, du fängst an!"

ich bringe jetzt alles, was ich grade aus meiner tastatur rausgeschüttelt habe, ins tierheim.

Der Erfinder von 7, 8 und 9 Uhr am Samstag starb sicher verarmt in einer Nervenklinik.

Katerfrühstück. Backofen ist vorgeheizt. Wo steckt er nur? Miez, miez, miez ...

Bin nicht rassistisch. Hatte massenhaft schwarze Freunde. Aber dann kam die Wirtschaftskrise und ich musste sie verkaufen.

Frau bei Aldi betrachtet abwesend meine Waden und murmelt: "Ach ja, Kiwis wollte ich noch ..."

Wer rechtzeitig aufgibt, vermeidet die Unannehmlichkeiten des Erfolgs.
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